আমি কীভাবে আমার শরীরের জন্য লজ্জা বোধ বন্ধ করতে শিখেছি My আমার পিরিয়ডের জন্য ধন্যবাদ

এই রচনাটি নতুন কল্পবিজ্ঞানের পিরিয়ড থেকে উদ্ধৃত: বারোটি ভয়েস রক্তাক্ত সত্য বলুন (16 ডলার, অ্যামাজন ডটকম)

15 বছর বয়সে আমি আমার সময়কালের বন্ধুদের জন্য আমার চেনাশোনাতে সর্বশেষ ব্যক্তি। আমি প্রায় এক বছর ধরে এটি নকল করে যাচ্ছিলাম, "আপনি কী ব্যবহার করেন?" এবং "উঘ, বাধা চুষে!" কথোপকথন। এই আপাতদৃষ্টিতে ছোট, জাগতিক মিথস্ক্রিয়াগুলি চূড়ান্তভাবে আমার চারপাশের মেয়েদের মধ্যে আন্তরিক বন্ধনের মুহুর্তগুলি ছিল; আমি লক্ষ্য করেছি এবং এটিকে বাদ দিয়েছি এমন কিছু। স্কুলে আমার বেশিরভাগ বছরের জন্য আমি কিছুটা সামাজিক প্রবণতা ছিলাম এবং এটি আমার মাপসই করার এক সুযোগ হিসাবে দেখেছি thought আমি ভেবেছিলাম যে আমার সময়কাল হচ্ছে এমন সাধারণ থ্রেড ছিল যা আমি সবসময় অনুভব করেছি এমন লোকদের সাথে আমার যোগাযোগের জন্য সহায়তা করার দরকার ছিল তাই থেকে সংযোগ বিচ্ছিন্ন। তাই প্রতিদিন, আমি এই প্রার্থনা করি এবং প্রার্থনা করি যে আমি এই অতি-অভিজাত রাজ্যের চাবিগুলি পাব। আমি ভেবেছিলাম যে দিনটি আর আসবে না - অবশেষে এটি না ঘটে —

মেনার্চ শনিবারে আমার জন্য এসেছিল। আমি তৃষ্ণার্ত হয়ে উঠলাম, তাই আমি নিদ্রাহীন দৃষ্টিতে নীচে গেলাম এবং নিজেকে একটি গ্লাস কমলার রস pouredেলে দিলাম। আমার আন্ডারওয়্যারটি এক ধরণের ভেজা অনুভূত হয়েছিল, যা কিছুটা অদ্ভুত ছিল, তবে আমি এটি স্ট্যান্ডার্ড যোনি স্রাব হিসাবে বন্ধ করে দিয়েছি। আমি এতক্ষণ সচেতন ছিলাম এবং "পিরিয়ড ওয়াচ" এ ছিলাম - কোনও উপায় ছিল না এই সেই মুহুর্তটি।

আমার প্রতিটি উদ্দেশ্য ছিল বিছানায় ফিরে কিন্তু দ্রুত প্রস্রাবের জন্য বাথরুমে গিয়েছিলাম। এটি খুব ভোরে ছিল এবং সূর্য আমাদের বাড়ির উঠোনের গাছগুলির উপরে উঠে আসছিল। আমি অটোপাইলটে ছিলাম, ঘুমানোর জন্য দ্রুততম রুটটি সন্ধান করার চেষ্টা করছিলাম। আমার চোখগুলি ভারী ছিল, এবং আমি টয়লেটে বসে, নিজেকে মাথা ঝুঁকানো থেকে বিরত রাখতে আমি ঘরের চারদিকে তাকালাম। আমার বাম দিকে, আমি দেখেছি যে আমার প্লাস্টিকের শাওয়ারের পর্দাটি আমার মা সবেমাত্র ফেলেছিলেন। প্যাটার্নটি আমাদের সেই বাথরুমে সর্বদা একই জিনিসটির কিছুটা আলাদা ছিল: মাছ। সরাসরি আমার সামনে তোয়ালে র্যাক ছিল। আমি পেইন্টের ছোট্ট চিপগুলি দেখতে পেলাম যা কেবল তখন র্যাক খালি অবস্থায় দেখা যায়। এগুলি আমার অতীত থেকে আক্ষরিক টুকরো ছিল, সম্ভবত আমি যখন প্রায় ছয় বা সাত বছর বয়সে ফিরে গিয়েছিলাম এবং আমার বাবা-মা আমাকে না বলার পরেও সর্বত্র স্টিকার লাগানোর উপর জোর দিয়েছিলেন।

তখন আমি নীচের দিকে তাকালাম। আমি লাফ দিলাম। আমার বাচ্চা-নীল পল ফ্রাঙ্ক পাজামা রক্তে sawাকা দেখে আমি খুব চমকে গিয়েছিলাম। তারা ভেজানো ছিল। আমি আমার অন্তর্বাসের মূল রঙটি দেখতে পেলাম না। সব কিছুই ক্রেমসন গাপে .াকা ছিল। আমি নিজেকে মুছতে গেলাম, এবং টিস্যুতে আরও রক্ত ​​ছিল। আমি ভেবেছিলাম আমি বেরিয়ে যাব, তবে পরিবর্তে আমি অশ্রু ফেটে আমার মায়ের সাথে into রক্তাক্ত পিজেস এবং সমস্তের সাথে বিছানায় উঠে গেলাম এর মতো হবে। আমি আশা করছিলাম হয়তো রক্তের দু'দফা আকারের দাগ, আমার প্যান্টে গণহত্যার মতো লাগছিল না! এটি ছিল মজাদার এবং মিউকসি; নিজেকে কাটতে গিয়ে যে রক্ত ​​দেখবেন তা মোটেও নয়। আমি খুব বিভ্রান্ত ছিলাম। এটা কি স্বাভাবিক ছিল? আমার সাথে কিছু ভুল ছিল? আমি শুধু আমার মায়ের কাছে কাঁদতে থাকলাম। আমি মনে করি তাকে সঙ্গে সঙ্গে তার মুখের উপর সমস্ত উদ্বেগ নিয়ে বিছানায় বসে ছিলাম, কিন্তু যখন আমি বলেছিলাম যে আমি আমার সময়কাল শেষ করে ফেলেছি তখন স্বস্তি এবং স্বস্তির সাথে হাসি।

এটি আমার মায়ের মধ্যে আমার সবচেয়ে প্রিয় স্মৃতি ছিল actually মেমোরি ব্যাংক বিশেষত আমার কৈশর বছরগুলিতে আমরা বিশেষভাবে ঘনিষ্ঠ ছিলাম না, তবে আমার মনে আছে সেদিন সে আমার সাথে কতটা নম্র ছিল। তিনি কীভাবে আমাকে শান্ত করলেন এবং শান্ত করলেন, আমাকে বললেন যে এই সমস্ত কিছুই সম্পূর্ণ স্বাভাবিক এবং আমি ঠিক আছি। তিনি শপিং করতে গিয়ে আমাকে ধরে রাখার জন্য একটি প্যাড দিয়েছিলেন যাতে আমি নিজের প্যাডগুলি বেছে নিতে পারি এবং কিছু অন্ধকার অন্তর্বাস পেতে পারি। কিশোর বয়সে প্রথমবারের জন্য, আমার মা আমাকে আমার শরীর এবং এটি যে কাজ করে তা ঠিকঠাক মনে করতে সহায়তা করেছিলেন। দেখা গেল, আমার সময়কালে আমাকে শীতল রাজ্যের চাবিগুলি দেয় নি, তবে এটি আমাকে গভীর স্তরে যা চাইছিল তার চাবি দিয়েছে: সংযোগ এবং আমার মায়ের সাথে বন্ধুত্বের মুহুর্ত, আমার যে কেউ ছিল সর্বদা থেকে দূরে অনুভূত। সুতরাং আমি অনুমান করি যে আমি আমার ইচ্ছা পেয়েছি I এটি আমার প্রত্যাশার চেয়ে কিছুটা আলাদা দেখাচ্ছে। আমার সময়কালের মতো।

আমি ২০১০ সালের সময়কালের লজ্জা থেকে নিজেকে মুক্তি দিতে শুরু করেছিলাম। স্বীকার করার মতো যে, আমি আমার সময়ের সাথে আমার পরিচিত কারও চেয়ে বেশি আরামদায়ক ছিলাম, তবে এখানে একটি জিনিস ছিল যা আমাকে সত্যিই পিছনে রেখেছিল: প্যাডস আপনি যদি menতুস্রাবের মানুষ হয়ে থাকেন তবে আপনি সম্ভবত সম্ভবত শুনলেন বা আপনার জীবনের কোনও পর্যায়ে "স্থূল" প্যাড কী তা নিয়ে কথোপকথনে অংশ নিয়েছেন। এমনকি প্যাড ব্যবহারকারী হিসাবে নিজেও, আমি অবশ্যই এই দুটি বাক্সই পরীক্ষা করতে পারি

এই প্যাডের সমস্ত লজ্জা কোথা থেকে শুরু হয়েছিল তা আমি ঠিক নিশ্চিত নই, তবে আমার ধারণা, সিআইস পুরুষদের এর সাথে কিছু করার ছিল। আমি অনেক পুরুষদের পিরিয়ড সম্পর্কে সাধারণভাবে কী বলে মনে করি এবং শুনেছি এবং আরও স্পষ্টভাবে প্যাড করে — এমন পুরুষরা যারা অগত্যা খারাপ লোক নয়। তারা পিরিয়ডগুলি স্থূল বলে মনে করে। তারা ভাবেন যে ট্যাম্পনগুলি "কম নোংরা" এবং আরও স্যানিটারি কারণ তারা আপনার দেহের ভিতরে রয়েছে এবং কম লক্ষণীয়। তাদের বান্ধবী প্যাড পরে থাকলে তারা অস্বস্তি বোধ করে কারণ মনে হয় যে তিনি ডায়াপার পরেছেন wearing তালিকা এবং উপর যায়। তাই স্বাভাবিকভাবেই, এটি মহিলারা তাদের দেহ এবং তাদের পছন্দগুলি সম্পর্কে ভয়ঙ্কর এবং লজ্জা বোধ করে। আমরা এটি অভ্যন্তরীণ করি এবং কম "স্থূল" এবং আরও আকর্ষণীয় হওয়ার উপায়গুলি অনুসন্ধান করার চেষ্টা করি। দুর্ভাগ্যক্রমে প্যাড শেমিং, সেগুলির একটি সমাধান

এখন, আমি এখানে menতুস্রাব সম্পর্কে আমাদের সাংস্কৃতিক এবং সামাজিক দৃষ্টিভঙ্গি (যদিও এটি আমার প্রিয় বিষয়গুলির মধ্যে একটি) সম্পর্কে দীর্ঘতর বিশ্লেষণ করতে চলেছি না, তবে আমি মূল ইভেন্টে আসার আগে একটি প্রসঙ্গের কৌতুক দিতে চেয়েছিলাম: যে দু'জন লোক আমাকে প্যাড লজ্জা থেকে আমাকে মুক্ত করতে সাহায্য করেছিল, তাদের একজন হলেন… অবাক! একজন মানুষ।

আমি একটি মাচা অ্যাপার্টমেন্টে কয়েক রুমমেটের সাথে ২০১০ সালে সান ফ্রান্সিসকোতে থাকছিলাম। আমি একটি মেয়ের সাথে নীচে একটি ছোট্ট ঘর ভাগ করেছি। বিড়ম্বনার কোয়ার্টার সত্ত্বেও, এটি ছিল তার সাথে স্বপ্নের ঘরে বসে। আমরা একটি বাথরুম, সম্মানের পারস্পরিক স্তরের এবং ম্যাক মেকআপের জন্য একটি ভালবাসা ভাগ করে নিয়েছিলাম এবং প্রথম দিন থেকেই আমাদের স্পেসে এসে যোগাযোগ করার ও উন্মুক্ত হতে সম্মত হয়েছিল। সর্বোপরি, তিনি হাসিখুশি এবং অবিশ্বাস্যরূপে বিনয়ী ছিলেন। যখন কেউ কথা বলত, তিনি শোনেন, এবং কেবল তার মাথা ঝুঁকতে এবং তারপরে নিজের সম্পর্কে কথা বলার পথে নয়। মানে আমি সত্যই শুনেছি। এই ধরণের শ্রবণ যেখানে কেউ কিছু বলে না, তবে তারা আপনাকে চোখে দেখে এবং তারা আপনাকে দেখায় এবং এগুলি যথেষ্ট।

বলা বাহুল্য, আমি একসাথে থাকতে ভালোবাসি, তবে এক মুহূর্ত ছিল যখন আমি সত্যই অনুভব করেছি যে আমি আমাদের সম্পর্ককে লাইনে রেখেছি। আপনি দেখুন, কখনও কখনও যখন আমি গোসল করি এবং আমি আমার সময়কালে থাকি, তখন আমি কেবল আমার অন্তর্বাসটি খুলে আমার প্যাডটি এতে রেখেছি। এটি কারণ: (ক) আমি অলস, এবং (খ) আমি আমার ব্যবহৃত প্যাডটি নতুন প্যাডের মোড়কে জড়িয়ে রাখি এবং ঝরনা থেকে বের হওয়া অবধি আমি নতুন প্যাড লাগব না। লজিস্টিকভাবে এটি করা শেষ না হওয়া অবধি পুরানোটিকে নিষ্পত্তি করার কোনও মানে হয় না। মেঝেতে রক্তাক্ত প্যাডের অন্তর্বাস এটিই!

সাধারণত, এটি একটি বিরামবিহীন প্রক্রিয়া। কেউ জানে না এর কোনটি হচ্ছে। আমার পিরিয়ড চলাকালীন আমি যখন একসময় বৃষ্টি হয়েছিলাম, এবং আমার রুমমেটকে বাথরুমটি ব্যবহার করা দরকার ছিল। আমি তাড়াতাড়ি বেরিয়ে আসার বিষয়ে এতটা মনোযোগী ছিলাম যাতে সে পেতে পারে যে আমি আমার তোয়ালে বেরিয়ে এসে আমার অন্তর্বাসটি পুরোপুরি ভুলে যেতে ভুলে গিয়েছিলাম। এখন আপনি ভাবতে পারেন যে আমি এটি একটি কোণে বন্ধ করে দিয়েছি, কোথাও এতটা নজরে আসে না, তবে না! এটি ফ্লোরের মাঝখানে স্মাক-ড্যাব ছিল এবং এটি কোনও হালকা দিন ছিল না, তাই সমস্ত জিনিসটিতে রক্ত ​​ছিল। আমি ভিতরে আসার সাথে সাথে এটি বুঝতে পেরে দরজাটি বন্ধ করে দিলাম। আমি বাইরে গতিতে, তার অপ্রয়োজনে চিৎকার করার জন্য অপেক্ষা করছিলাম, কিন্তু কিছুই ছিল না। হয়তো সে এতটাই কৃপিত হয়ে পড়েছিল যে চুপ করে গেলো নীরবতায়? আমি মরফিজড হয়েছি তা বলা একটি সংক্ষিপ্ত বিবরণ হবে

কয়েক মিনিট (যা কয়েক ঘন্টা মনে হয়েছিল) কেটে গেল এবং সে বাথরুম থেকে বেরিয়ে এল। আমি উদ্বিগ্ন হয়ে তার দিকে কিছু বলার অপেক্ষা করছিলাম, ক্ষমা প্রার্থনা করে তার দিকে তাকালাম। তিনি আমার দিকে তাকালেন, সম্পূর্ণ বিভ্রান্ত। আমি তাত্ক্ষণিক ক্ষমাপ্রার্থী এবং নিজেকে ব্যাখ্যা করার চেষ্টা শুরু করি এবং তিনি আমার দৌড়ঝাঁপের মাঝে আমাকে থামিয়ে দেন। তিনি বললেন, “ঠিক আছে। এটা কোন বড় চুক্তি. এটি আমাকে মোটেই বিরক্ত করে না। " আমি শোকাগ্রস্থ ছিলাম. বোকা। তিনি এটাও বোঝাতে চেয়েছিলেন। তিনি পুরো দিনটিকে অবিচ্ছিন্নভাবে তার দিনটি নিয়ে এগিয়ে গেলেন

আমি বাথরুমে myুকে আমার অন্তর্বাসটি বাছাই করার সময় মনে পড়ে মনে হয়েছিল যে এই মুহুর্তটি মনে রাখার জন্য। আমি জানতাম না কেন, তবে আমার মনে হয়েছিল এটি আমার ভিতরে গভীরভাবে তাত্পর্যপূর্ণ এবং আমি সঠিক ছিলাম। প্যাড পরা এবং আমার ছোট বাথরুমের অভ্যাসের কারণে আমি লজ্জা পাচ্ছিলাম। কাউকে things সমস্ত জিনিস দেখতে পারা, তার সাথে আমার আসল bloodতুস্রাবের রক্তের চেহারা কেমন ছিল (যা আমার ব্যতীত কেউ দেখেনি), এবং চোখ বাজায় না বা আমাকে অন্যরকম দেখতে পায় না - এটি বিশাল। আমার রুমমেট আমাকে নিজেকে এবং আমার দেহকে অন্যরকম আলোতে দেখাতে বাধ্য করেছে: একটি হৃদয়, মন এবং প্রাণে ভরা দেহ যা বন্ধুত্ব এবং প্রেমের যোগ্য। সেদিন আমি যখন ব্যবহৃত প্যাডটি বাথরুমের মেঝেতে ফেলে রেখেছিলাম তখন আমি তার সাথে আগত সমস্ত লজ্জা ছুঁড়ে দিয়েছিলাম

মজার বিষয় হল, প্যাড অনের কয়েক সপ্তাহ পরে - তল ঘটনাটি, আমি নিজেকে অন্য এক দুরবস্থার মধ্যে পেয়েছি: আমার সময়কালে আমি যখন সেই ব্যক্তির সাথে ডেটিং করছিলাম তার সাথে ছিলাম এবং এর জন্য সম্পূর্ণ অপ্রস্তুত ছিলাম। আমার সাথে এর আগে কখনও ঘটেনি

আমরা তার অ্যাপার্টমেন্টে আড্ডা দিয়েছিলাম; সে তার ডেস্কে বসে ছিল এবং আমি তার বিছানার পাদদেশে দাঁড়িয়ে ছিলাম। সাধারণত আমার পিরিয়ড কয়েক হালকা ফোটা দিয়ে শুরু হয় এবং আমার পুরো প্রবাহ কার্যকর হওয়ার প্রায় এক ঘন্টা আগে। এটি সেই সময়ের মধ্যে একটিও ছিল না। আমি যখন ওর ঘরে দাঁড়ালাম, তখন আমার ক্রাচগুলিতে ভিজে যাওয়ার ভিড় অনুভূত হয়েছিল। এবং "ওহোহ, আমি এতে প্রবেশ করি না!" একরকম আর্দ্রতা এটি আমার সময়কাল ছিল এবং এটি এখানে পুরোপুরি কার্যকর ছিল

আমি হিমশীতল। আমার চোখগুলি সম্ভবত এমন মনে হয়েছিল যে আমি কোনও ভূত দেখেছি এবং আমি আমার হার্ট রেস অনুভব করতে পারি। অতীতে, যে ছেলেরা আমি তারিখ করেছিলাম তারা আমার সময়কালের সাথে কিছুই করতে চায় নি। আমি এই লোকটির সাথে নতুনভাবে ডেটিং করছিলাম, সুতরাং সে এটার সাথে কোথায় দাঁড়িয়েছিল তা আমার আসলেই কোনও ধারণা ছিল না তবে পূর্ববর্তী অভিজ্ঞতার ভিত্তিতে আমি অনুমান করছিলাম যে সে সম্ভবত একই নৌকায় পড়ে যাবে। আমি ভৃল ছিলাম. ওহ খুব ভুল। আমাকে যখন জমাট বাঁধা দেখে তিনি তত্ক্ষণাত জিজ্ঞাসা করলেন কোনটি ভুল? আমি ঝাপসা করে বললাম, "আমার পিরিয়ড সবে শুরু হয়েছে।" আমি আটকা পড়েছি। আমি কেবল আমার প্যান্টের নীচে টিস্যুগুলিতে জিনিসপত্রগুলি বাথরুমে যেতে পেরেছিলাম কারণ আমি যে প্রতিটি আন্দোলন করেছিলাম তাতে আরও রক্ত ​​বেরিয়ে আসে। আমি জানতাম এটি একটি অস্থায়ী সমাধান এবং তিনিও তাই করেছিলেন। তিনি শান্তভাবে আমাকে জিজ্ঞাসা করলেন, "আপনার কী দরকার?" এবং আমি বলেছিলাম, "প্যাডস"

তিনি দরজা, বিল্ডিং থেকে, কোণার চারপাশে এবং নিকটস্থ সুবিধামত স্টোরের রাস্তায় নেমে এগিয়ে গেলেন। আমি এটি জানি কারণ আমি জানালার পাশে দাঁড়িয়ে ছিলাম এবং তাকে ফুটপাথের উপর দিয়ে দুলতে দেখলাম। আমি কখনও কাউকে আমার পক্ষে এত তাড়াতাড়ি চলতে দেখিনি। আমি হাসলাম, এবং সেই মুহুর্তে আমি জানলাম তিনি বিশেষ। আমি জানতাম এই মুহূর্তটি বিশেষ। এর আগে আমার সবচেয়ে ভাল সম্পর্কের অভিজ্ঞতা ছিল না। আমি আঘাত পেয়েছিলাম। আমি মানুষকে কষ্ট দিয়েছি আমি সুবিধা গ্রহণ করা হয়েছিল। আমাকে ধর্ষণ করা হয়েছিল। এবং আমার অবশ্যই কোনও বয়ফ্রেন্ড ছিল না যে বাইরে গিয়ে আমাকে প্যাড কিনে দেবে। যখন তিনি ফিরে এসেছিলেন, তিনি শ্বাস ছাড়েননি তবে তিনি আমার প্যাডগুলি সহ প্লাস্টিকের ব্যাগটি দেওয়ার সাথে সাথে তিনি হাসলেন। আমি খুব স্বস্তি পেয়েছিলাম।

একসাথে আমাদের সম্পর্কের সময়, ত্রাণ একটি সাধারণ বিষয় ছিল। তিনি আমার দেওয়ালগুলি নামিয়ে আনলেন এবং তিনি প্রমাণ রেখেছিলেন যে দয়া, মেনে নেওয়া, শেখার আগ্রহী এবং মমত্ববোধের ক্ষমতা সমস্ত পুরুষের মধ্যে থাকতে পারে। শেষ পর্যন্ত আমাদের সম্পর্ক শেষ হয়ে গেল কারণ আমরা বিভিন্ন শহরে চলেছি, তবে আমি আমাদের সময়কে একসাথে কখনও ভুলিনি। তিনিই প্রথম ব্যক্তি ছিলেন যিনি আমাকে সত্যই গ্রহণ করেছিলেন with আপনার জন্য যারা দূরত্ব পাবে তাদের সন্ধানের ক্ষেত্রে তিনিই আমার প্রথম পাঠ

আপনার ইনবক্সে আমাদের সেরা মঙ্গল পরামর্শ পেতে, স্বাস্থ্য নিউজলেটারের জন্য সাইন আপ করুন

আমি বসেছি এখানে এখন, প্রায় আট বছর পরে, আমি দেখি আমার জীবন কতটা বদলেছে। আমার একটি কাজ রয়েছে যা আমাকে আমার সৃজনশীলতা প্রকাশ করতে এবং অর্থবহ কাজটি বিশ্বের কাছে রাখার অনুমতি দেয়। আমার সেরা বন্ধুদের একটি ছোট গ্রুপ রয়েছে যার জন্য আমি কিছু করতে চাই। আমি লেসবিয়ান হয়ে বেরিয়ে এসেছি এবং আমি একেবারে পছন্দসই একজন খারাপ মহিলার সাথে ডেটিং করছি। এছাড়াও, আমার মা এবং আমি আগের চেয়ে আরও কাছাকাছি। আমি আরও অনেক সময়সীমার প্রথম অভিজ্ঞতা অর্জন করেছি: cupতুস্রাবের কাপ এবং ডিস্ক চেষ্টা করে, আমার পিরিয়ডে যৌনমিলন করে, এবং রাষ্ট্রপতি ওবামাকে প্রকাশ্যে struতুস্রাবের পণ্যগুলিতে বিলাসবহুল ট্যাক্স সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করি (এটি সম্পর্কে তার ধারণাও ছিল না!)। জীবনের এই সমস্ত মুহূর্ত এবং asonsতুগুলির মধ্য দিয়ে আমি কঠোর পরিশ্রম করেছি, বিশ্বাস রেখেছি এবং menতুস্রাব অব্যাহত রেখেছি। আমার পিরিয়ড আমাকে বিশ্বের বিভিন্ন লেন্সের মাধ্যমে পরীক্ষা করতে সহায়তা করেছে। আমি সৌন্দর্য, ইতিহাস, বিজ্ঞান এবং বৈষম্য দেখি যা আমাদের সামাজিক মিথস্ক্রিয়া এবং সরকারকে ঘিরে ফেলে। এই সমস্ত কারণেই জনসংখ্যার ৫০ শতাংশ কিছু জরায়ু আস্তরণের .াল দিচ্ছে। আমি মনে করি না যে যার পিরিয়ড আছে তারা এই সম্পূর্ণ প্রাকৃতিক শারীরিক ক্রিয়াকে বিলাসিতা বলে বিবেচনা করবে। তাহলে আমাদের জীববিজ্ঞানের জন্য একই সাথে আরও বেশি চার্জ দেওয়ার সময় কেন আমাদের তুলনায় কম হ'ল আমাদের সাথে এমন আচরণ করা হবে? সংস্কারটি কেন এমন সিআইএস পুরুষদের প্যানেলগুলির দ্বারা অস্বীকার করা হচ্ছে যাঁদের জীবনে কখনও সময় হয়নি? কখন তারা নিজের উপর উঠে যাবে, একপাশে সরে যাবে এবং শুনবে?

হ্যাঁ, এটি সবই খুব ভয়ঙ্কর, তবে আপাতদৃষ্টিতে অসম্ভব বাধা সত্ত্বেও, যদি আপনি ঘনিষ্ঠভাবে তাকান তবে পরিবর্তন ঘটছে। আমাদের কণ্ঠস্বর বাড়ছে এবং আরও জোরে হচ্ছে। ইতিহাস জানে আমরা অসম্ভবকে বাস্তবে পরিণত করি। আমরা এই যুদ্ধে আছি এবং রক্তের জন্য আমরা এখানে আছি