আমি 40 বছর বয়সী চয়ন দ্বারা একক মা হয়ে উঠি — এখানে সমস্ত স্টাফ কেউ আপনাকে জানায় না

আমি সংখ্যালঘু নই, "আমি অভ্যর্থনাচককে বলেছিলাম। "আমি কেবল অবিবাহিত।"

আমি গর্ভবতী হওয়ার প্রয়াসে যাচ্ছিলাম এমন বেদনাদায়ক চিকিত্সা পদ্ধতির জন্য আমি উত্তর ক্যালিফোর্নিয়ায় আমার বাসা থেকে একটি ঘন্টা এবং একটি সস্তা প্রজনন ক্লিনিকে গিয়েছিলাম had - এবং অভ্যর্থনাবিদ আমাকে সবেমাত্র জানিয়েছিলেন যে আমি যদি উর্বরতার সমস্যা প্রমাণ করতে না পারি তবে আমার বীমাগুলি তাদের কভার করবে এমন সম্ভাবনা নেই। আমি পারিনি. আমরা যারা কেবল নিজেরাই এটি করছিলাম তাদের জন্য বীমা কভারেজটি কোথায় ছিল?

39 বছর বয়সে আমি সেই অগণিত মহিলাদের মধ্যে ছিলাম যারা সঠিক সময়ে সঠিক সম্পর্ক স্থাপন করতে পারেনি among একটি পরিবার শুরু করুন। আমি আমার 20s অসাধারণ পুরুষদের সাথে কাটিয়েছি, তবে তখনই সেটেল করার জন্য প্রস্তুত ছিল না। আমার কাছে লেখার জন্য বই ছিল, দেখার জন্য দেশ ছিল। আমি ধরে নিয়েছিলাম যে আমার 30 এর দশকে প্রেমে পড়াটা যেমন আমার 20 এর দশকের মতো হয়েছিল ততটাই অনায়াস হবে, তবে এটি ঘটেনি। আমি দৃ partner় অংশীদার না পেয়ে 6--১২ মাসের সম্পর্কের জাগরণে কয়েক বছর কাটিয়েছি।

তবে আমি এখনও অবিবাহিত ছিলাম, আমার প্রতি কোষে আমার সন্তানের জন্মের জন্য আমি আমার ভাগ্য আত্মসমর্পণ করতে যাচ্ছিলাম না my দেহ বিশ্বাস করল আমার থাকার কথা ছিল। লোকেরা আমাকে নিরুৎসাহিত করার জন্য যা বলেছিল তা বিবেচ্য নয় — যে বিশ্ব ইতিমধ্যে অতিরিক্ত জনবহুল ছিল; জৈবিক ঘড়ি বিবর্তনমূলক উদ্দেশ্যে ডিজাইন করা একটি নৈর্ব্যক্তিক ক্রিয়া ছিল; যে আমি আমার স্বাধীনতা, ক্যারিয়ার এবং রোমান্টিক জীবনের জন্য আত্মত্যাগ করছি my আমার হৃদয়ের অভ্যন্তরে অভিলাষের বন্য জন্তুটি আমাকে এর হাত থেকে বাঁচতে দেয় না

মাঝে মাঝে সকালে ঘুম থেকে উঠে আমার চোখের জল বয়ে যায় আমার মুখ আমি খেলার মাঠের চারপাশে ঘুরে বেড়ালাম যাতে ছোট বাচ্চাদের দর্শন আমার হৃদয়কে ক্র্যাক না করে। যখন আমার সাইকোথেরাপি অনুশীলনের কোনও ক্লায়েন্ট বা আমার যোগ ক্লাসের একজন ছাত্রী গর্ভবতী হওয়ার ঘোষণা দিয়েছিলেন, তখন আমি faceর্ষায় আমার মুখ জ্বলিত অনুভব করেছি

আমি বিশ্বের একমাত্র ব্যক্তির মতো অনুভব করেছি যার পরিবার নেই like । আমার 30-30 এর দশকের মাঝামাঝি সময়গুলিতে, আমি প্রার্থনা করেছি, থেরাপিতে গিয়েছিলাম এবং নিজেকে নির্যাতন করেছি তা বুঝতে পেরে: কেন এটি কর্ম ছিল, একটি ভাঙা মনস্তত্ত্ব ছিল বা ভাল পুরুষদের রেখে যাওয়ার জন্য শাস্তি ছিল? সঙ্কুচিত ডেটিং পুলটি অবশ্যই সহায়তা করছে না। বা জৈবিক ঘড়ির গতিবেগ বেড়ে যাওয়ার সাথে সাথে আমার রায়টি হতাশাগ্রস্থ বলে মনে হয়েছিল। আমি এমন পুরুষদের আকর্ষণ করতে থাকি যারা হয় হয় বেকার, অযৌক্তিক, অ-একগামী, মলদ্বারযুক্ত বা প্রান্তের চারপাশে খুব রুক্ষ।

আমার হতাশার পথেও চলছিল। তিন মাস একটি নতুন সম্পর্কের মধ্যে, আমি জিজ্ঞাসা করব, "সুতরাং, আপনি কি এটি দেখছেন যে এটি একটি পরিবারকে নেতৃত্ব দিচ্ছে?" পুরুষরা অন্য উপায়ে চালাত, নিঃসন্দেহে তাদের মধ্যে বংশধর হিসাবে আমার আগ্রহের কিছুটা নৈর্ব্যক্তিক স্বভাবকে প্ররোচিত করেছিল।

আমি হিন্দু দেবতা লক্ষ্মীর একটি মূর্তি কিনেছিলাম, যা সম্পদ ও প্রাচুর্যের দেবী, এবং শুরু করেছিলাম তার জন্য সামান্য আচার। আমি প্রতিদিন একটি মোমবাতি জ্বালাতাম, ধূপ জ্বালাতাম এবং তার গুরমেট জেলি শিমের প্রস্তাব দিয়েছিলাম যা আমাকে ভ্রূণের স্মরণ করিয়ে দেয়। আমি এত কঠোর প্রার্থনা করেছি যে একবার হঠাৎ আমি প্রতিক্রিয়াটি শুনেছিলাম, "আমরা এটি ইতিমধ্যে পেয়েছি। আপনি জিজ্ঞাসা বন্ধ করতে পারেন। এটি একটু পুনরাবৃত্তি পেতে চলেছে ”"

আমি বুঝতে পেরেছিলাম। আমিও এতে ক্লান্ত হয়ে পড়ছিলাম

যখন আমি ৩ turned বছর বয়সী তখন আমি গুরুতরভাবে তত্পর হয়ে উঠার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। এক বন্ধু পছন্দমতো একক মায়েদের সম্মেলন থেকে ফিরে এসেছিল, চাকুরীচ্যুত ও ক্ষমতায়িত হয়েছিল। "এই সমস্ত মহিলা করছে এটি!" তিনি বলেছিলেন, যেন সে তার গোপন গোপন গোত্রের সন্ধান পেয়েছে I এবং আমি বুঝতে পারি যে আমিও পারব। সন্তানের জন্মদানের অংশীদার খুঁজে পাওয়া থেকে আলাদা করার জন্য আমি অগত্যা চাইনি । তবে আমি আমার ডিমের মেয়াদ শেষ হওয়ার আগেই সঠিক লোকটি খুঁজে বের করার বিষয়ে গভীর গভীর ইচ্ছা জুয়া খেলতে রাজি নই। আমি নিজেকে বলেছিলাম, "মানুষ জীবনের প্রতিটি পর্যায়ে অংশীদার হয়।" "তবে এইমাত্র আমি একবারই সন্তান পেতে পারি।"

আমি পছন্দের দ্বারা একক মা হওয়ার বিষয়ে বিদ্যমান কয়েকটি বই পড়া শুরু করেছিলাম। একের বিকল্পের ক্ষেত্রে তথ্যপূর্ণ হলেও, আমি একক পিতা বা মাতা হওয়ার সাথে জড়িত ভয়, একাকীত্ব, লজ্জা এবং দুর্বলতা কীভাবে নেভিগেট করতে হয় সে ক্ষেত্রে আমি সেগুলি অসম্পূর্ণ পেয়েছি। শেষ পর্যন্ত, আমি স্বীকার করেছি যে আমাকে নিজের মানচিত্র তৈরি করতে হবে। আমি চার বছরের পরিকল্পনা করেছি। আমার আর্থিক একসাথে টেনে আনতে আমার তিন বছর সময় লাগবে, এবং চতুর্থ বছর কোনওভাবে শিশুকে পেতে।

আমি দত্তক নেওয়ার, পালনের লালনপালন এবং উর্বরতার চিকিত্সা নিয়ে গবেষণার জন্য কয়েক ঘন্টা ব্যয় করেছি; এবং পছন্দের দ্বারা একক মা হয়ে উঠতে পারে এমন সমস্ত কিছুই অধ্যয়ন করছি। এই পৃষ্ঠাগুলির মধ্যে কোথাও, আমি পড়েছি যে মা হওয়ার সম্ভাবনাটি সত্যই উন্মুক্ত করতে আপনার নিজের সন্তানের জন্ম হতে পারে বলে আপনার "স্বপ্নকে শোক করা" দরকার ।

এই শব্দগুলি আমাকে ছোট করে থামিয়েছে। এক পর্যায়ে, আমি আমার পুরো জীবনটি কল্পনা করে এসেছি এমন পূর্ণ-প্যাকেজ স্বপ্নটি ছেড়ে দেওয়া দরকার। আমি কীভাবে আমার চিকিত্সককে সাহায্য করতে বললাম?

"স্বপ্ন কী ছিল?" তিনি জিজ্ঞাসা করেছিলেন।

"বিশ্ব ভ্রমণ এবং সফল হওয়ার পরে 32 বা তার বেশি সময়ে আমার সঙ্গীর সাথে দেখা করার জন্য," আমি বলেছিলাম। “আমরা দু'বছর পরে আমাদের প্রথম সন্তান এবং দ্বিতীয় বছর তার কয়েক বছর পরে। আমরা আর্থিকভাবে স্থিতিশীল থাকব। আমি বই লিখতাম। আমি এবং আমার স্বামী একসাথে বৃদ্ধ হই, প্রেমে এবং সত্যের আমাদের ভাগ্যে অনুসরণ করে সুখে জীবন যাপন করি।

যদিও এটি ঘটেনি, তবুও আরও অনেক দুর্দান্ত জিনিস ছিল। আমি ডিগ্রি অর্জন করেছি, বই লিখেছি, ব্যাপক ভ্রমণ করেছি, গভীর ভালবাসা পেয়েছি, আজীবন বন্ধু পেয়েছি এবং আধ্যাত্মিকতা পেয়েছি। তবুও আমার জীবনের সমস্ত উপহার এবং মাইলফলকগুলি অর্থহীন ঘুরে বেড়ানো এবং হাতছাড়া হওয়া সুযোগগুলির মতো অনুভূত হয়েছিল

আমি আটকে ছিলাম, এবং অনড় হয়ে যাওয়ার জন্য, আমার শোকটি অনুভব করা দরকার ছিল, যেন মরে যাওয়া শোকের শোক বন্ধু কেবলমাত্র এই ক্ষেত্রে, প্রিয়জনটি আমার নিজের জীবন থেকে বেঁচে থাকা জীবন যেমনটি ভেবেছিল যে এটি হওয়া উচিত ছিল

দীর্ঘ, নিদ্রাহীন রাতগুলিতে, আমি সেই স্বপ্নটির প্রতিটি বিবরণ দুঃখ এবং অনুশোচনার তরঙ্গে প্রকাশ করেছিলাম — এবং পরিপূর্ণভাবে স্বীকার করতে পেরেছিলাম যে আমার স্বামী এবং সর্বোত্তম বন্ধুর সাথে আধ্যাত্মিক যৌন সম্পর্কের সময় আমার বাচ্চা কল্পনা করা হবে না, যিনি শ্রম, সন্তান জন্মদান এবং আমাদের সন্তানের বেড়ে ওঠার দশক আগে আমাদের পক্ষে ছিলেন।

তখন আমরা কৃপণতা বা অস্বস্তিকর অনুভূতির দিকে ঝুঁকছি যা আলকেমি হয়। মনোবিজ্ঞানী হিসাবে, আবেগগুলির সম্পর্কে আমি সবচেয়ে আশ্চর্যজনক জিনিসটি আবিষ্কার করেছি যে যখন অনুভূতি হয় এবং প্রেমের সাথে দেখা হয়, তখন তাদের একটি সূচনা, মাঝারি এবং শেষ হয়। এমনকি আমার সন্ত্রাস, যখন আমি এটি যথেষ্ট কোমলতা এবং ধৈর্য সহকারে মুখোমুখি হয়েছিলাম তখন অন্য কিছুতে পরিণত হয়েছিল: একটি অটল দৃ determination়তা, মনোনিবেশ এবং দৃ child় প্রত্যয় যে আমার সন্তান আমার কাছে আসবে, যাই হোক না কেন উপায়। এতে আরও বেশি অর্থ ব্যয় হতে পারে, বা আমার চেয়ে বেশি সময় নিতে পারে। তবে আমি জানতাম যে আমার সন্তানের একটি নিশ্চিতত্ব ছিল

আমার এখন একটি নতুন স্বপ্ন ছিল: আর্থিকভাবে স্থিতিশীল এবং পেশাগতভাবে পরিপূর্ণ হওয়া, একটি সুস্থ এবং সুখী সন্তান লাভ করা এবং তার জন্মের পরে দীর্ঘস্থায়ী ভালবাসা পাওয়া। আমি যত বেশি এই জোরে কণ্ঠ দিয়েছি, বন্ধুবান্ধব এবং পরিবারের কাছ থেকে তত বেশি সমর্থন অনুভব করেছি। বিশাল কিছু স্থানান্তরিত হয়েছিল: আমি আতঙ্ক থেকে নিশ্চিত হয়ে লজ্জা থেকে ক্ষমতায়নের দিকে চলে গেলাম। আমি এই শিশুর পেয়ে যাচ্ছিলাম । আমি এটি জানতাম

আমার বীর্যপাতের পাঁচটি বীর্যপাত ঘটেছিল এবং আইভিএফ-তে একটি চেষ্টা করা হয়েছিল, সঙ্গে সঙ্গে প্রজনন ationsষধগুলি থেকে ভয়ঙ্কর, হ্যালুসিনেটরি ৩ 36 ঘন্টা স্মারক হয়ে গেছে

তারপরে, বন্ধুর এক বন্ধু আমাকে অন্ধ তারিখে জিজ্ঞাসা করলেন। আমি তাকে বলেছিলাম, "আপনি সম্ভবত এটি নিয়ে নতুন করে ভাবতে চান।" "আমি 40 বছর বয়সী I আমি গর্ভবতী হওয়ার চেষ্টা করতে চলেছি, এবং আমি থামানোর পরিকল্পনা করি না ’t" একজন চিত্তাকর্ষক, সফল এবং আকর্ষণীয় লেখক এবং জনসাধারণ, তিনি এমন একজন মানুষ ছিলেন যিনি অন্যথায় আমার আগ্রহকে দখল করতে পারতেন। তবে আমি আমার একা শিশু তৈরির মিশনের মাঝামাঝি ছিলাম

কয়েক দিন পরে, তিনি আমাকে ডেকেছিলেন। তিনি বলেছিলেন, "আমি আপনাকে গর্ভবতী হতে সহায়তা করতে চাই, এবং যদি শিশুটি আমাদের মধ্যে কাজ না করে তবে আপনি রাখতে পারেন keep ' আমার কাছে এই মুহুর্তে অন্যান্য শুক্রাণু দাতার অফার থাকা সত্ত্বেও, এটি অন্যরকমভাবে নয় এমনভাবে আমার হৃদয় গলেছিল। এটি আসল অনুভূত হয়েছিল, এবং বাস্তব অনুভূতির জন্ম হয়েছিল। আমার দ্বিতীয় বোকা আইভিএফ প্রচেষ্টার জন্য প্রথমে তার শুক্রাণু দান করার পরে, আমরা প্রজনন ofষধের একটি অল্প পরিমাণে — ওয়াইন, রোম্যান্স এবং শিথিলকরণ tried চেষ্টা করেছি

এক মাস পরে, তিনি প্রবেশ করলেন— এবং কোনওভাবেই, অলৌকিকভাবে, 40 বছর বয়সে, মহাবিশ্ব আমাকে চূড়ান্ত উপহার দিয়েছে: আমি শেষ পর্যন্ত গর্ভবতী।

তিনি এবং আমি এক যুগল হিসাবে বেশি দিন স্থায়ী হই নি। তবে আমার পুত্র সিয়োনে আমার কাছে সঠিক সন্তানটি বোঝানো হয়েছিল। এবং সায়নের এমন একজন বাবা আছেন যিনি তাকে ভালোবাসেন এবং তাকে আবেগগত এবং আর্থিকভাবে সমর্থন করেন

এত বছর ধরে আকাঙ্ক্ষা করার পরেও এবং কল্পনা করার জন্য ব্যয় করা সমস্ত পদ্ধতি এবং অর্থ ব্যয় (মোট $ 50,000), মজাদার ভাবতে ভাবতে আমার টু-হেড সিওন, যিনি এখন years বছর বয়সী, শেষ পর্যন্ত প্রায় traditionalতিহ্যবাহী উপায়ে কল্পনা করেছিলেন।

তবে আমি কি গর্ভবতী হওয়ার জন্য এতটা প্রতিশ্রুতিবদ্ধ ছিলাম না — এবং প্রত্যেক ব্যক্তির সাথে এই কথা জানিয়েছিলাম who আমাকে ডেট করতে চেয়েছিলেন (শেষ পর্যন্ত আমার একটি প্রচলিত পরিবার হওয়ার স্বপ্নের চেয়ে সন্তানের প্রতি আমার আকাঙ্ক্ষাকে প্রাধান্য দেওয়া) - আমি তার কাছে থাকতাম না। এবং আমি কখনই জানতে পারতাম না যে আমার কাছে এখন রাত দিন অবিরাম ভালবাসা

পছন্দ করে একক মা হওয়া সহজ রাস্তা নয়। এটি অনন্য চ্যালেঞ্জ জড়িত। তবুও, আমি একবার দ্বিপাক্ষিকতা বা অনুশোচনা দিয়ে আমার পছন্দের দিকে ফিরে তাকাইনি। এবং নিজে থেকে বাচ্চা বাছাই করার অর্থ এই নয় যে আপনি সারা জীবন একা মা হওয়ার জন্য ভাগ্যবদ্ধ; এর অর্থ হ'ল স্বাভাবিক ক্রমে আপনার পক্ষে জিনিসগুলি ঘটে না

আপনি যখন এটিকে ভাগ্য, কর্ম বা বিশ্বাস বলতে চান বা না চান, যখন আমার সন্তান শেষ পর্যন্ত আমার বাহুতে ছিল, আমি আমার সমস্ত অস্তিত্বের সাথে বুঝতে পেরেছিলাম আমার জীবন ঠিক যেমন বোঝাচ্ছিল ঠিক তেমনই উদ্ভাসিত হয়েছিল। পথের সমস্ত ধাক্কা এই নিখুঁত মুহুর্ত পর্যন্ত নিয়ে গেছে। এবং আমি যেখানে আছি ঠিক সেখানে আছি