আমি আমার বেবি গার্লকে নতুন মা হিসাবে তীব্র ভালোবাসি — তবে আমি অ্যালকোহল ছাড়া দিনটি পার করতে পারি না

জেনেল হান্চেটের নতুন স্মৃতি, আমি জাস্ট হ্যাপি বি বিয়ার ($ 26, অ্যামাজন ডটকম), আসক্তির সাথে দীর্ঘ দশকের লড়াইয়ের একটি অনিচ্ছাকৃতভাবে সৎ বিবরণ। নীচের অংশে হ্যান্চেট বর্ণনা করেছেন যে কীভাবে তিনি তার মেয়ের জীবনের প্রথম বছরের সময় মদ্যপানে জড়িয়ে পড়েছিলেন

শিগগিরই আমি বিবাহিত, বাড়িতে থাকা মা হিসাবে শিখেছি যে যদি আমি মাতাল হয়ে থাকি তবে প্রায় 40 শতাংশ আমার জেগে ওঠার সময়, আমি সত্যিই এটি উপভোগ করেছি। ওটা সত্যি না. আমি শতকরা হিসাব করিনি। এছাড়াও, আমি এটি বিশেষভাবে উপভোগ করিনি।

আমি দোকানে "একটি দুর্দান্ত রাতের খাবারের জন্য মুদি কিনতে" গিয়েছিলাম এবং আমাদের চমৎকার রাতের খাবারের জন্য কয়েক দারুণ বোতল ওয়াইন নিয়ে ফিরে আসি , যা আমি রান্না করার সময় পান করতাম। আমাদের আসল নৈশভোজে আমার আরও মদ এবং একটি ককটেল বা দুটি থাকত। এটি শয়নকালের ব্যবস্থাপনার পাশাপাশি পুরোপুরি মাতৃত্বকে তৈরি করেছিল। (তারা যখন আমাদের হাসপাতাল থেকে ছাড়িয়ে দেয় তখন আমরা যে "নতুন মা" ব্রোশিওর পাই তা এগুলি লিখেন না, তবে সম্ভবত তাদের উচিত))

আমি স্বস্তির জন্য পান করেছিলাম। আমি পান করলাম কারণ আমার প্রথম চুমুক থেকে ষোল টায়, অ্যালকোহলটি শান্তির মতো অনুভূত হয়েছিল, যেমন দীর্ঘ এবং কষ্টকর ভ্রমণের পরে বাড়ি আসার মতো। দিনের প্রথম গ্লাসের প্রত্যাশা ছিল আমার মধ্যে উত্তেজিত আত্মাদের ভিড় — শক্তি, সান্ত্বনা, সত্তা by এবং দ্বিতীয় গ্লাসের দ্বারা, আমার মনে হয়েছিল যেভাবে আমি সব সময় অনুভব করা উচিত সেভাবে অনুভব করতে শুরু করি।

ড্রাগস একই কাজ করবে, তবে তাদের যেমন প্রতিশ্রুতি দরকার — দু'শত রান, আমি জানি না এমন লোকদের সাথে লেনদেন, ডিলাররা আমার কলগুলি ফিরিয়ে দিতে রাজি নয়। আভা জন্মগ্রহণের পরে, আমি একটি ড্রাগ ছোটাছুটি ছিল। আমি একজন বড়ো হয়েছি, সর্বোপরি একজন মা । অবশ্যই আমি কোনও ধাক্কা চাই না

অপেক্ষা করুন। যদিও কারও কাছে এটি আছে কি?

আরও বাস্তবের দিক থেকে, মাদকদ্রব্য থেকে আমাকে কী বাঁচিয়েছিল তা হ'ল আমি অতিমাত্রায় ভ্যানিলা কলেজ শহরের বাইরে দশ মাইল দূরে যেখানে "পার্টি করছিলাম" উনিশ বছরের মতো দেখতে পেলাম - বাথরুমের স্টলে কোকেনের ফাটানো নয়, কেগ স্ট্যান্ডগুলি করা ওয়াল্ডস।

এবং আমি ড্রাগগুলি পাচ্ছিলাম না কারণ আমার অ্যালকোহল ছিল, যা যথেষ্ট ছিল — বেশিরভাগ কারণ এটি নির্ভরযোগ্য। আপনি একটি খারাপ ব্যাগি পেতে পারেন। আপনি ধূসর গুজের কোনও খারাপ হাতল পেতে পারেন না। এছাড়াও, সবাই পান করত। আমি অ্যালকোহলে আটকে থাকতে পারি যেমন এটি আমার বাতাসের শেষ নিঃশ্বাস, তবে যতক্ষণ আমি আমার হতাশাকে আড়াল করতাম, পৃথিবী ধরে নেবে যে আমি কাজ করছি, মাতৃসুলভ, এমনকি পরিশীলিত। তারা হাসি এবং হাসির পোলিশকে বিশ্বাস করবে, যতক্ষণ না আমি কখনই তৃষ্ণার্ত বা উত্তেজিত দেখি না, যতক্ষণ না আমি কখনই ব্যাখ্যা করি না যে যদি নিরবচ্ছিন্ন মদ্যপান দিগন্তের দিকে থাকে তবে আমি যদি জানতাম যে অ্যালকোহল শীঘ্রই আমার মনস্থির ফাটলগুলিতে pourালবে, আত্মা এবং হৃদয়, আমি যে কোনও কিছু হ্যান্ডেল করতে পারি - এমনকি আমার বাসি দিনগুলি এবং খুব অল্প বয়স্ক যুবক, যা সকালের দিকে চলে গিয়েছিল এবং বাচ্চা আমার জীবনকে মৃত ও শুষ্ক করে তুলছে এবং এটিকে অসীম আরও বেশি মূল্যবান ও গভীর এবং পরিষ্কার করে তোলে making

আমি সেভাবে, মদ খেয়ে এবং ভালবাসার দ্বারা ধরেছিলাম। তার ছোট্ট ডিম্পল আঙ্গুলগুলি

আভা যখন প্রায় ছয় মাস বয়সী ছিলাম, আমি ভেবেছিলাম আমার নিজের খাঁজটি মাতৃত্বের অন্তহীন ছন্দে খুঁজে পেয়েছি, সম্ভবত এমনকি হোয়াইট রাশিয়ান এবং অবিচল অস্বীকারের বাইরেও। আমি আবার অনুশীলন এবং লিখতে শুরু করি। আমি ইংরেজিতে স্নাতকোত্তর স্কুলগুলির জন্য স্নাতক স্কুলগুলি নিয়ে গবেষণা করছিলাম, এবং আমার এক শিশুর সাথে আমার বয়সের বন্ধুটি পাওয়া গেল

তবে এক সকালে আভা নেপিং করার সময়, আমি খালি ঘরে বসে একা বসে খেলি, কম্বল এবং ডায়াপার দিয়ে ঘেরা ছিলাম by , পাশেই একটি শিশুর মনিটর মৃদু ফাঁক দিয়ে দৌড়াদৌড়ি করছে এবং আমি আমার ভাইয়ের একটি ইমেল খুললাম opened আমি একটি সাদা ডাক্তার কোটে তার ছবিতে ক্লিক করেছি, আমেরিকার শীর্ষ বিশ্ববিদ্যালয়গুলির একটিতে মেডিক্যাল স্কুলের প্রথম দিনেই তিনি ব্যাপকভাবে গ্রিন করে। আমার চোখ তাঁর গর্বিত, আশাবাদী, ছড়িয়ে ছিটিয়ে থাকা ম্যানিকিউর লনগুলি, মেডিসিনের হলের পুরানো লাল ইটের বিল্ডিং অধ্যয়ন করেছে। আমি নতুন স্কুল বছরগুলি সম্পর্কে চিন্তা করেছি, কলেজের সেমিস্টার — কলমগুলি (এবং আমি কীভাবে সবসময় সূক্ষ্ম-পয়েন্ট নীল চাইতাম), খালি নোটবুক, সাহিত্যের তাকগুলিতে এর বন্য, বিঘ্ন ঘটানোর মত ধারণা নিয়েছিলাম the

একটি শুরু। তিনি তার শুরুতে ছিল। আমি আমার শেষ প্রান্তে ছিলাম

আমি তার মুখের প্রতিটি লাইন পিছনে নিয়েছিলাম এবং হাসি। প্রতি সেকেন্ডে আমি দেখলাম, আমার হৃদয় দ্রুত গতিতে বেড়েছে। এই ব্যক্তিটি, আমার ভাই, যিনি সিদ্ধান্ত নিতে এবং তাদের সাথে লেগে থাকতে পারেন, যিনি নিজের পরিচয় জানেন এমন লোকদের দ্বারা গর্ভবতী হতে পারে না, বা প্রতিটি চোদন রাতে খুব বেশি পরিমাণে পানীয় পান করতে পারেন। সে এটা করেছে। বড় হয়ে, আমি ভেবেছিলাম এটি আমার হবে। আমি ভেবেছিলাম আমি সেই ইমেলটি পাঠাব, তবুও তিনি সেখানে ছিলেন, অযৌক্তিকভাবে বিশ্ব পরিচালনা করছেন, যখন আমি কোনও ঘরে চলাফেরা করতে পারি না তখন আমি চলাচল করতে পারি না। এর দেয়ালও আমি পাইনি। আমি কেবল কালো দেখলাম

যদি সেই মুহুর্তে কেউ যদি সেই ঘরে প্রবেশ করত তবে আমি দরজাটি খোলা শুনে উপরের দিকে দৌড়াতে পারতাম যাতে তারা আমাকে কাঁদতে না দেখে। আমি যদি সময়মতো এটি না করতে পারি, আমি আমার হাত দিয়ে মুখটি ছড়িয়ে দিতাম এবং সবেমাত্র দু: খজনক কিছু পড়েছি বলে হেসে ফেলতাম, তবে আমি এই মিথ্যাটিকে অপছন্দ করতাম কারণ এটি আমাকে অত্যধিক সংবেদনশীল মহিলার মতো দেখায়। যখন অন্যরা আমার আশেপাশে চিৎকার করেছিল, আমি তাদের তত্ক্ষণাত্ থামিয়ে দেওয়ার ইচ্ছে করলাম কারণ আমি সহায়ক কিছু বলতে বাধ্য হয়েছিলাম তবে কেবল "এটি একসাথে টানুন, দয়া করে" ভাবতে পারলাম। বা "আপনি কি ককটেল চান?" দুঃখ যখন আমাকে ছাপিয়ে গেল, আমি সচেতনভাবে এটিকে আঁটসাঁট মুঠি, চিৎকার এবং নাটকীয় বিদায়গুলিতে চাপলাম, কিন্তু কখনই অশ্রুবোধ করলাম না।

আমার পক্ষে যে কোনও উপায়ে এটি ঠিক করার জন্য কেউ কিছু বলতে পারেনি, আমাকে নতুন উপায় দেওয়ার জন্য এটি দেখার জন্য, আমার মস্তিষ্ক বা হৃদয়ের গর্তটি ছড়িয়ে দিতে যাতে আমি নিজেকে বাছাই করতে এবং চালিয়ে যেতে পারি। আমি তাদের চেষ্টাও করতে দিতাম না। আমি সেখানে বসে কতটা করুণ অনুভব করতাম তা আমি স্বীকার করতাম না, ফটোগ্রাফের ছায়ার নীচে কতটা ছোট। আমি বড়াই করতাম। আমি বলতাম আমি শীঘ্রই স্নাতক স্কুলে যাচ্ছি। আমি আমার কাঁধটি স্কোয়ার করতাম এবং আমার কোথাও যাওয়ার মতো অভিনয় করতাম

তবে সেই বিকেলে, সেই চেয়ারে, আমি আমার ভাইয়ের দিকে তাকাতে গিয়ে আমার শরীর কাঁপল এবং আমার ইচ্ছার বিরুদ্ধে অশ্রু গর্জে উঠল। এই? এটা হতে পারে না। এটি সম্ভবত আমার জীবন হতে পারে না। এখন নয়, বাইশ-এ। এই রকম কেঁদে কেঁদে উঠল। আমি আগে এটি করা মনে ছিল না। আমি আবার কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে কাঁদতে। দিনগুলি অস্পষ্ট হতে শুরু করে।

আমি কি পোশাক পরেছি? আমি কি কখনও পোশাক পরেছি? ম্যাক ঘরে আসার আগ পর্যন্ত কতক্ষণ? কতক্ষণ পর্যন্ত আমি গ্রেড স্কুলে যেতে পারি না? রাতের খাবার পর্যন্ত কতক্ষণ? কতদিন মাতৃত্ব শেষ না হওয়া পর্যন্ত, বা কমপক্ষে ওয়াইন হওয়া পর্যন্ত? আমি যদি দুপুর দুপুরে এখানে না থাকতাম আমার পায়জামায় আমি একজন আইনজীবী, বা লেখক বা কিছুটা হলেও গুরুত্বপূর্ণ যেটি অন্ততপক্ষে। আমি তরুণ এবং গরম হতে হবে। আমি পার্টি করতাম আমি বিশ্ব ভ্রমণ করতে হবে। আমি কিছু করতে হবে। তবে আমি এটি করতাম না। আমার যেতে হবে. আমাকে ফ্রি হতে হবে have

এবং তারপরে, তার ঘামযুক্ত মাথা, দমকা চোখ এবং গোলাপী গাল আমার হাড়গুলিতে হাসিখুশি উত্তাপ পাঠিয়েছিল, এবং আমি ভাবব, আমি বাচ্চা মেয়ে তোমাকে কখনই ছাড়বে না আপনার জন্য Thankশ্বরের ধন্যবাদ।

চালিয়ে যান। ডায়াপার পরিবর্তন করুন। গোসল কর. রাতের খাবার বানাও. অন্য গ্লাস .ালুন

আমি ম্যাককে বলার চেষ্টা করেছি যে আমি সবে কাজ করছিলাম। আমি তাকে বলার চেষ্টা করেছি যে আমার জীবন ধ্বংস হয়ে গেছে, আমি আর আমার বা কোনও ব্যক্তি নই এবং মাঝে মাঝে আমার ইচ্ছা ছিল আমি কখনই মা না হয়ে যাই।

এর জবাবে তিনি কাজ করতে গিয়েছিলেন।

তারপরে তিনি বাড়িতে এসেছিলেন। আমরা বারবার এটি করেছিলাম

আমার তেইশতম জন্মদিনে, তিনি কসাইখানা থেকে অবসন্ন হয়ে ছাগলের হাঁস দেখেছিলেন এবং আমি দ্রুত বুঝতে পেরেছিলাম যে সে উদযাপন হিসাবে কোনও পরিকল্পনা করেনি। আমাদের ডিনারে টেনে আনার আগে আমি একটি দর্শনীয় তন্ত্র ছুঁড়েছিলাম, যেখানে তিনি প্রায় টেবিলের কাছে ঝুঁকেছিলেন, এবং আমার ফিটটি আবার শুরু হয়েছিল। যদিও এই পরিস্থিতিতে তার পর্যাপ্ত পারফরম্যান্সের সুযোগ ছিল না। সে ভেবেছিল আমরা ডিনার করতে যাচ্ছি। আমি ভেবেছিলাম আমরা আমার জীবন ঠিক করছি