আমি পেটে ব্যথা সহ ডাক্তারের কাছে গিয়েছিলাম Found এবং আমার কাছে 4 মরন ক্যান্সার হয়েছিল Found

সব একসাথে আসতে শুরু করেছিল। অনেক দুঃখের পরে অবশেষে আমার স্বামী এবং আমি একটি শিশু পেতে সক্ষম হয়েছি। আমি সবেমাত্র একটি বই প্রকাশ করেছি। আমি অবশেষে অনুভব করতে পেরে এমন উত্তেজনা পেয়েছিলাম যে আমি আমার জীবন ট্র্যাকের দিকে নিয়ে এসেছি

তবে ব্যথা খারাপ হচ্ছিল। আমি ভেবেছিলাম, 'এটা বোকা, তোমার আমাকে সাহায্য করা উচিত!' আপনি যখন ব্যথার কথা বলছেন তখন লোকেদের আপনার কথায় আপনাকে আকর্ষণ করা শক্ত। অবশেষে আমি একটি স্ক্যানের দাবি জানিয়েছিলাম এবং দু'দিন পরে আমার কাছে একটি ফোন কল এসেছিল যে আমাকে বলা হয়েছে যে আমার ৪ ম ক্যান্সার হয়েছে

এমন কিছু জিনিস রয়েছে যা এতটাই ভয়ানক যে তারা অকল্পনীয়। আমেরিকান সমৃদ্ধি গসপেল নামে পরিচিত এমন কিছু অধ্যয়নের জন্য আমি আমার জীবন উৎসর্গ করেছি my এটিই আমার বইয়ের বিষয়ে। এটি এই ধর্মীয় আন্দোলন যেখানে লোকেরা বিশ্বাস করে যে Godশ্বর আপনাকে স্বাস্থ্য ও সম্পদ এবং সুখ দান করেন যদি আপনার কাছে ঠিক ধরণের বিশ্বাস থাকে

যদিও আমি মেনোনাইট হিসাবে উত্থিত হয়েছিলাম, আমি একই বার্তাটি গ্রহণ করেছি। আমি প্রত্যাশা করেছিলাম যে আমার জন্য সবকিছু কার্যকর হবে, কারণ আমি অনেক পরিশ্রম করেছি এবং আমার একটি পরিবার রয়েছে যা আমার প্রয়োজন। আমার পক্ষে বেঁচে থাকার পক্ষে কি এই যুক্তি ছিল না? ভাল লোকদের মধ্যে কেন ভাল জিনিস ঘটে তা নিয়ে প্রচুর পৌরাণিক কাহিনী রয়েছে তবে সত্যতা এর কোনও গ্যারান্টি নেই

একটি বড় অসুস্থতা ধরা পড়ে আপনার জীবনে বোমা ফেলার মতো like আমি একজন সাধারণ ব্যক্তি then এবং তারপরে হঠাৎ করেই আমি 24 ঘন্টা সাইরেন মনটেজে থাকি। আমি আমার ব্লেজার এবং জিন্স পরা থেকে মোটামুটি সুতি পরা কাজ করতে গিয়েছিলাম। ডাক্তারদের সাথে প্রতিটি কথোপকথন অভাবনীয়ভাবে ভীতিজনক ছিল। আমাকে বলা হয়েছিল যে আমি সম্ভবত বছরটি তৈরি করতে যাচ্ছি না।

সংবেদনশীলভাবে, এটি তাত্ক্ষণিকভাবে ট্রিগার হয়েছিল, যেমন: ঠিক আছে, আমাকে কাকে বলতে হবে? আমি কাকে বলব যে আমি তাদের ভালবাসি? আমি অনুধাবন করেছি যে সমস্ত জিনিস আমি পছন্দ করি তা এতই নাজুক এবং একে অপরের উপর নির্ভরশীল। আমার সবচেয়ে বড় সুখ আমার ছোট পরিবার ছিল এবং তাদের সুখ আমার উপর নির্ভরশীল ছিল এবং আমি কিছুইতেই দাঁড়াচ্ছিলাম না। আপনার জীবনের প্রতিটি অংশ ঠিক সেই সময়ে ডমিনোস: আপনার স্বাস্থ্য, আপনার আর্থিক, আপনার কাজের সুরক্ষা job

একজন রোগী হিসাবে, আমি ভেবেছিলাম যে আমাকে সুপারহিরো হতে হবে। শো ব্যবসায়ের মধ্যে সবচেয়ে কঠোর পরিশ্রমী ক্যান্সার রোগী। আমি প্রফুল্ল ছিলাম, আমি বিরক্তিহীন ছিল। এটি কেবলমাত্র এমন নয় যে আমি একজন উচ্চ-অর্জনকারী ব্যক্তি যিনি ভেবেছিলেন যে আমি এখান থেকে আমার পথে কাজ করতে পারি। আমি আরও দেখেছি যে প্রত্যেকেরই জানা দরকার যে আমি আমার সর্বোচ্চ চেষ্টা করছি কারণ তারা আমার মতোই ভয় পেয়েছিল। অসুস্থ মানুষের উপর প্রচুর পরিমাণে চাপ রয়েছে। সবাই জানতে চেয়েছিল যে আমি ঠিক হয়ে যাচ্ছি, তবে কখনও কখনও এটি ঠিক হয় না

সবচেয়ে খারাপ দিকটি ছিল আমার ছেলের প্রতি ভয়। এর অর্থ কি এই জীবনের? যতবার আমি তার দিকে তাকালাম, আমার মনে হয়েছিল আমার মস্তিষ্কটি বিস্ফোরিত হতে চলেছে। এবং এটি আমার বাবা-মা যা অনুভব করছিলেন তার প্রতি আমাকে এত সহানুভূতি দিয়েছে। তারা অবশেষে তাদের ছাগলছানা চালু করেছে এবং এখন তারা কীভাবে তাদের নাতি-নাতনি বাড়াতে এবং চিকিত্সার বিলগুলি প্রদান করতে সহায়তা করবে তা নিয়ে উদ্বিগ্ন।

আমার পুত্র পুরো সময় কেবলমাত্র টফলন ছিলেন। তিনি আশেপাশে আনন্দিত ছিলেন কারণ তিনি নিরলসভাবে প্রফুল্ল ছিলেন। আমাদের ঘরের জীবনটা যেন একটু কোকুনের মতো হয়ে গেল। আপনার কতটা সময় রয়েছে তা আপনি জানেন না, এবং আমরা নিশ্চিত করতে চেয়েছিলাম যে আমাদের যে সময়টি হয়েছিল তা সত্যই ছিল, আমরা কেবল এটির মধ্য দিয়ে যাওয়ার চেষ্টা করছিলাম না

কাজের সময়, আমি মনে হচ্ছিল আমি 'আপনি লটারি জিতলে আপনি কী করবেন?' এর বিপরীত মুখোমুখি হয়েছি? প্রশ্ন। আপনার সীমিত সময় থাকলে আপনি কী করবেন, তবে আপনি কতটা নিশ্চিত ছিলেন না? আমার চাকরি ছেড়ে দেওয়া উচিত? আমার কি মেয়াদ নেওয়ার চেষ্টা করা উচিত, যা ধরে নিয়েছে যে আমি চিরকাল বেঁচে যাব?

পূর্ববর্তীর দিক থেকে এটি অন্ধকারে টর্চলাইট দিয়ে হাঁটার মতো হয়েছিল। আমি যে ওষুধগুলিতে আছি সেগুলি চিকিত্সার ইতিহাসে এত অল্প বয়স্ক যে কোনও ভবিষ্যতের ভবিষ্যত নেই। শুধু অনুমান আছে। নির্ণয়ের পরে এটিই আমার পুরো জীবন: আমি একটি সামান্য উইন্ডো পেয়েছি, এবং আমি পছন্দগুলি করি এবং তারপরে আশা করি আমি অন্য উইন্ডোটি পেয়ে যাব

আমি আমার স্বাস্থ্য এবং জীবনকে উপহার হিসাবে ছোট করে দেখি think ডোজ। আমি সত্যিই কৃতজ্ঞতার সাথে এটি আচরণ। আমি প্রতি তিন মাস পরে স্ক্যান করি এবং প্রত্যেকের পরে, আমি আরও কিছুটা ভবিষ্যত পাই। আমার নির্ণয়ের প্রায় এক বছর পরে, আমি আবার কাজ শুরু করলাম। তারপরে আমি কিছুটা শক্ত ওয়ার্কআউট চেষ্টা করতে শুরু করেছি। এবং তারপরে আমি বিভিন্ন ওষুধ নিয়ে পরীক্ষার চেষ্টা করেছি। এখন আমি দুটি বই লিখেছি এবং আমার সবেমাত্র সময়কাল হয়েছে

আমার ছেলে এখনও জানে না। তিনি এখন চার বছর, এবং আমি অসুস্থ যে কোনও দৃশ্যমান চিহ্ন নেই, সুতরাং তাকে সত্যই জানার দরকার নেই। আমার কাছে এটি সম্পর্কে কী সুন্দর তা হ'ল আমি তাঁর চোখ দিয়ে জিনিসগুলি দেখতে পাচ্ছি। তার এক মা এবং বাবা আছেন যিনি তাকে ভালবাসেন, এবং যারা বর্তমানে খুব ইচ্ছাকৃতভাবে জীবনযাপন করেন

আমার বন্ধুটি এখন দুর্ভোগের ফেলোশিপ বলে আছি in আমি যখন ক্যান্সার সেন্টারে ,ুকি, তখন আমার মনে হয়: এগুলি আমার লোক। আমি যখন গৃহহীন মানুষকে দেখি, যখন আমি মুদি দোকানগুলিতে বাচ্চাদের কাঁদতে দেখি, যখন আমি এমন কাউকে দেখি যে কেবল দেখে মনে হয় যে এটি একসাথে রাখা শক্ত: তারা আমার লোক। আমি সর্বত্র সর্বত্র ভঙ্গুরতা দেখতে পাই যা আগে কখনও করিনি

চেষ্টা চালিয়ে যাওয়া শক্ত হতে পারে। আপনি দুটি চিন্তার মধ্যে ধরা পড়েছেন: যে আপনি বাষ্পে পরিণত হতে চলেছেন এবং সবকিছুই সম্ভব। কখনও কখনও আমি মনে করি যে আমি কোনও সিদ্ধান্তের উপর একটি সুতো টানছি এবং সমস্ত কিছু খালি খুলে গেছে। তবে একই সাথে, গণিত এখন অনেক আলাদা কারণ সবকিছুই বেছে নিতে হবে। আপনি সিদ্ধান্তগুলি আপনাকে চয়ন করতে পারবেন না

জরুরি কাজ নিজেকে হাইপারড্রাইভ হওয়ার জন্য ধার দিতে পারে। তবে নিজেকে নিজের সাথে ভদ্র হতে হবে। আমি নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে চাই: আজ কি সম্ভব? কিছু দিন অন্যান্য দিনের তুলনায় কেবল ভাল বা সহজ। আমার জীবন যদি কোনও বাড়ির মতো হয় এবং আমি এটি নির্মাণ করি তবে আমি কেবল স্থির করেছিলাম যে আমাকে সেখানে থাকতে না পারলেও আমাকে বিল্ডিং চালিয়ে যেতে হবে। কারণ এটি নির্মাণের কাজটি সত্যই, আমি জানি কীভাবে সেরা কাজ। এবং সত্যই, আমার সময়টি নিয়ে আমি আর কী করব? নেটফ্লিক্স দেখতে কত আছে?