অবশেষে আমার উদ্বেগের জন্য সাহায্য প্রার্থনা করার আগে এটি আতঙ্কজনক আতঙ্কে দু'বছর ধরেছিল

আমার 18 বছর বয়স যখন আমার প্রথম আতঙ্কের আক্রমণ হয়েছিল dirty নোংরা খাবারের উপর দিয়ে

একজন সাধারণ কিশোরের মতো আমি এই রবিবারে ঘুমিয়েছিলাম এবং আমার বিকেলের বাকি অংশ নেটফ্লিক্স শোতে কাটিয়েছি। বিদেশে বসবাসরত পিতামাতার সাথে আন্তর্জাতিক ছাত্র হিসাবে, আমি মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে হাই স্কুল জুড়ে বিভিন্ন বাড়ি এবং অভিভাবকদের কাছাকাছি বাউন্স করেছি। ততক্ষণে আমি আমার চতুর্থ হোস্ট পরিবারের সাথে থাকছিলাম। আমার হোস্ট মা আমাকে ডিশওয়াশার লোড করতে চেয়েছিলেন, এবং তিনি সেই মুহুর্তটি বোঝাতে চেয়েছিলেন, যখন আমার পর্বটি শেষ হয়েছিল not আমি ভিক্ষাবৃত্তিতে উঠে দাঁড়ালাম এবং মনোভাব নিয়ে এটি লোড করতে শুরু করলাম

আমার পা কাঁপতে শুরু করল আমি যখন ডুবে ছিলাম তখনই জল চলছিল। হঠাৎ, আমার আঙ্গুলগুলি অসাড় হয়ে গেল, এবং আমার মনে হচ্ছিল আমি জ্বলে উঠছি। কিছু বন্ধ ছিল, কিন্তু আমি সমস্ত চিহ্নগুলি উপেক্ষা করেছি। আমি ডিশ র্যাকটি বাঁকানো অবধি অনুভব করি নি যে আমার গলা বন্ধ হয়ে গেছে felt আমি তত্ক্ষণাত মাটিতে নেমে গেলাম

এক মিলিয়ন চিন্তা আমার মনকে অতিক্রম করেছে। আমার কি হাঁপানির আক্রমণ হচ্ছে? এটি কি অ্যালার্জির প্রতিক্রিয়া? কী হচ্ছে তা আমি বুঝতে পারি না কারণ আমার চারপাশের প্রত্যেকে ঠিকঠাক শ্বাস নিচ্ছিল। আমার মনে হয়েছিল আমার ফুসফুসগুলি বায়ু শুষে নিতে পারে না এবং আমি নিশ্চিত হয়ে গিয়েছিলাম যে আমি সেদিন মারা যাব

আমি বাথরুমে আমার পথে হামাগুড়ি দিয়েছিলাম, তারপরে দরজাটি বন্ধ করে তালাবদ্ধ করে রেখেছি। আমি হাইপারভেনটিলেট করছিলাম এবং আমি চাইনি যে কেউ আমাকে এইভাবে দেখুক। আমি আশা করি আমার শরীরে কী ঘটছে তার একটি ব্যাখ্যা আমার কাছে পাওয়া উচিত। যখন এটি শেষ হয়েছিল, আমার 13-বছর বয়সী আসল বোন, যিনি আমার সাথে বিদেশেও ছিলেন, তিনি অশ্রুসজল হয়েছিলেন — এবং আমার হোস্ট মা এতে একটি রসিকতা করেছিলেন এবং আমাকে বলেছিলেন যে আমি কাজগুলি এড়াতে এটি নষ্ট করছি <আমার প্রথম আতঙ্কের আক্রমণটি নয় মিনিট স্থায়ী হয়েছিল। আমি এটি জানি কারণ আমার আরও ভাল লাগার আগে আমি কয়েক সেকেন্ড গুনছিলাম। দুর্ভাগ্যক্রমে, এটি অনেকের মধ্যে প্রথম ছিল। আমি এখন 23 বছর বয়সী এবং আমার 35 টি আতঙ্কযুক্ত আক্রমণ হয়েছিল। আমি এই পর্বগুলি থেকে চারবার পেরিয়েছি এবং আমি 911 তিনবার কল করেছি। আমি চাই আমি প্রতিবারই এটি আরও সহজ হয়ে উঠতে পারতাম, তবে তা হয় না

পাঁচ বছর আগে উদ্বেগজনিত রোগ নির্ণয় করা সত্ত্বেও আমি তাদের মধ্যে চারটি অস্বীকার করে কাটিয়েছি। আমি আমার শিক্ষকদের, আমার বাবা-মা, এমনকি আমার নিকটতম বন্ধুদেরও বলিনি। আমি ভীত ছিলাম যে আমার অসুস্থতা গ্রহণের অর্থ এই হবে যে আমি আর আমাকে থাকব না। আমি উদ্বিগ্ন ছিলাম, তবে আমি হতে চাইনি। আমি ঠিক ছিলাম না, তবে আমি সত্যই চেষ্টা করার চেষ্টা করেছি

আমি জানতাম আমার পরিবার এবং বন্ধুবান্ধবদের মধ্যে বিশ্বাস রাখা বড় কথা না, তবে আমি নিজের উপর কঠোর ছিলাম কারণ আমি কে ভীত ছিলাম আমি ভেবেছিলাম আমার নির্ণয়ের পরে হয়ে যাব। আমার উদ্বেগ স্বীকার করার পরিবর্তে, আমি এটিকে আলাদা করার, গোপন করার এবং এটি অদৃশ্য হওয়ার ভান করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করেছি। আমি ভেবেছিলাম, এমন কিছু গোপন করা কতটা কঠিন হতে পারে যা লোকেরা এমনকি শুরু করার জন্য দেখতে পায় না?

আমার কলেজের অল্প বয়স্ক বছর না হওয়া পর্যন্ত আমি আমার আতঙ্কিত আক্রমণগুলি সক্রিয়ভাবে মোকাবিলা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম না। আমি এক সপ্তাহের মধ্যে পাঁচটি অভিজ্ঞতা অর্জন করেছি এবং আমি আর একদিন যেতে পারিনি। আমি যখন এগুলি জনসমক্ষে প্রকাশ করা শুরু করি তখন কোনও দৃশ্য তৈরি করা এড়াতে আমি কিছুটা রেলুস হয়ে গেলাম। এটি আমি যাদের সবচেয়ে বেশি ভালোবাসি তাদের সাথে আমার সম্পর্ককে হুমকির মুখে ফেলেছিল। যদিও আমি এই পর্বগুলি গোপন রাখার চেষ্টা করেছি, তারা জানাতে পেরেছিল যে এটি আমার উপর চড়াচ্ছে, তাই আমি নিজেকে একজন চিকিত্সক এবং মনোচিকিত্সকের কাছে টেনে নিয়ে এসেছি

ততক্ষণে আমার ইতিমধ্যে একটি রোগ নির্ণয় হয়েছিল, তবে আমার সফর একজন মনোরোগ বিশেষজ্ঞ আলাদা ছিলেন কারণ আমি একেবারে পরাজিত হয়েছিলাম। আমি আরও ভাল হতে মরিয়া ছিল। আমি আরও একটি শারীরিক পরীক্ষা করেছি এবং জরিপের আরও প্রশ্নের উত্তর দিয়েছি। আমার মনোচিকিত্সক ব্যাখ্যা করেছিলেন যে আমার উদ্বেগ আমার মস্তিষ্কে রাসায়নিক ভারসাম্যহীনতার ফলস্বরূপ, এবং সেই সময়, আমি স্বেচ্ছায় শুনেছি। চিকিত্সক থেরাপির প্রস্তাব দিয়েছিলেন এবং তিনি পরিষ্কার করে দিয়েছিলেন যে ওষুধ নিরাময় নয়, কেবলমাত্র একটি অস্থায়ী সমাধান। আমার সেরা বাজি ছিল কাউন্সেলিং করা এবং বিশেষজ্ঞের সাথে পরামর্শ করা যদি আমার মনে হয় আমার কোনও প্রেসক্রিপশন প্রয়োজন, তবে তিনি বলেছিলেন।

এখন আমার অসুস্থতার আরও ভাল বোঝার সাথে সেই সময়টির দিকে ফিরে তাকাই, আমি আতঙ্কটি জানি আক্রমণগুলি থালা বাসন সম্পর্কে কখনও ছিল না

কিছু পরিবার যাদের সাথে আমি বাস করতাম তারা যথেষ্ট যত্ন নেয়নি, আবার কেউ কেউ ভুল কারণে যত্ন নিয়েছিল। আমার এমন অভিভাবক ছিল যারা স্কুলে রাতের বেলা 3 টায় বাড়ি ফিরতে আমার আপত্তি করেনি, এবং আমার এমনও একজন আছেন যারা আমাকে উইকএন্ডে ছাড়তে দিতেন না। মুক্ত-উত্সাহিত বাড়িগুলি, ঘরগুলি নিয়ন্ত্রণ করা, আপত্তিজনক হোমগুলি — আমি সেগুলির মধ্যে আমার অংশীদার ছিল। আমি আমার বাড়ির পরিবেশে নিরাপদ বোধ করিনি, এবং আমি অনিশ্চিত বোধ করে ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম

আমার লালন-পালনের ফলে আমার আতঙ্কের আক্রমণ হয় নি, তবে আমার উদ্বেগটি কেবল আমার জীবনের সাথে ভালভাবে মিশেনি at সময়।

আমি এই প্রথম আতঙ্কের পর্বটি পিছনে ফিরে কয়েক বছর অতিবাহিত করেছি, এমন একটি যৌক্তিক কারণ অনুসন্ধান করে যা আমার ফুসফুসকে বাতাসের জন্য লড়াই করতে, আমার হৃদয়ের প্রতিযোগিতা করতে এবং আমার শরীর ক্লান্তিতে ডুবে যেতে পারে। আতঙ্কিত আক্রমণ যখন প্রায় 26 ঘনিয়ে এলো, অবশেষে এটি আমাকে আঘাত করেছিল যে রবিবার আমার যে শারীরিক যন্ত্রণা হয়েছিল তা রবিবার এমন কিছু নয় যা আমি আটকাতে পারি - এটি আমার দোষ ছিল না

সত্যটি হল, আমার উদ্বেগ একটি অসুস্থতা. এটি কোনও ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্য নয়। আমি নিজেকে নাটকীয়, উত্তপ্ত-মাথা এবং "অত্যধিক সংবেদনশীল" হিসাবে চিহ্নিত করেছি। এর কিছু মানসিক অসুস্থতার বিরুদ্ধে আমার নিজের ব্যক্তিগত কলঙ্কের সাথে সম্পর্কিত ছিল, তবে আমি মনে করি এর একটি অংশ আমার অসুস্থতার লক্ষণগুলির কারণেই ছিল

বিভিন্ন দিক থেকে উদ্বেগ হওয়ার অর্থ আমি নিজের সাথে অবিচ্ছিন্ন ভালবাসা-বিদ্বেষপূর্ণ সম্পর্কের মধ্যে। আমার সবসময় মনে হয় আমি ভুল সিদ্ধান্তে ঝাঁপিয়ে পড়ছি। খুব বেশি দিন আগে, আমি আমার জীবনের এমন একটি জায়গায় ছিলাম যেখানে আমি বিলম্বিত পাঠটির ভুল ব্যাখ্যা করতে পারি যে আমি পছন্দ করিনি sign আমি অবহেলা, ঘৃণার প্রতি উদাসীনতা এবং ব্যর্থতার জন্য আমার স্লিপ-আপগুলির জন্য ব্যস্ত-নেসে ভুল করেছি। আমি প্রতিদিনের মানসিক চাপের জন্য স্বাস্থ্যকরভাবে প্রতিক্রিয়া জানাতে সংগ্রাম করে যাচ্ছিলাম এবং আমার অসুস্থতা সম্পর্কে লোকেরা যে ভয় পেয়েছিল তা আমার ভয় আরও খারাপ করেছিল

সপ্তাহে বেশ কয়েকটি রাত, আমি বিছানায় শুয়ে থাকতাম এবং জিনিসগুলির একটি মানসিক তালিকা তৈরি করতাম make রাতের বেলা আমাকে ধরে রাখবে তা নিয়ে চিন্তা করা। এটি পরের দিন বা আমার পুরো ভবিষ্যতটি চালাতে হবে এমন একটি পরিসংখ্যান হতে পারে। আমি তাদের মধ্যে থাকব anxiety যা উদ্বেগ তা করে। তারপরে আমি অবাক হব যে সেই তালিকার অন্যান্য জিনিসগুলি আসলে অন্যান্য লোকেরা আসলে কীভাবে জানত এবং বেশিরভাগ সময় উত্তর কিছুই ছিল না

আমি যদি এই রবিবার আমার পর্বটি বন্ধ করতে পারতাম, তবে আমি করতাম। আমার জন্মদিনে সকাল 2 টা বা # 29 টায় রেড লবস্টারের ডিনারে যাওয়ার পথে আমার জন্মদিনে আতঙ্কিত হামলা এড়ানো যেতাম যদি আমি আমার দেহের ক্ষণিকের বিস্কুট এবং এর সাথে আগত সমস্ত শারীরিক লক্ষণগুলিকে নিয়ন্ত্রণ করি <

আমার উদ্বেগকে আমার অংশ হিসাবে গ্রহণ করতে এবং বুঝতে পেরেছি যে আমি এখনও অগ্রগতিতে কাজ করছি three

গত তিন বছর বা তার বেশি সময় ধরে, আমি আচরণগত থেরাপি এবং medicationষধ উভয়ই নিয়ে পরীক্ষা-নিরীক্ষা করেছি। আমি গ্রুপ থেরাপি এবং স্বতন্ত্র থেরাপির চেষ্টা করেছি। এই অভিজ্ঞতাগুলি থেকে আমি যা শিখেছি তা হ'ল থেরাপি শক্ত এবং এটি সময় এবং সাহস লাগে। আমি প্রায়শই আমার সেশনগুলিতে জামিন দিয়েছিলাম এবং প্রায় দুই বছর আগে আমার পাঁচ মাসের গ্রুপ থেরাপি প্রোগ্রাম থেকে বাদ পড়েছি। আমি বর্তমানে এটিকে আরও একবার চেষ্টা করার বিষয়ে ভাবছি।

আমার ডাক্তার অস্থিরতাবিরোধী medicationষধ জ্যানাক্সের পরামর্শ দিয়েছিলেন, যখন আমি আতঙ্কিত হচ্ছিলাম তখনই সেবন করা উচিত। আমার সাথে পিলের বোতলটি সর্বদা থাকায় আমাকে সান্ত্বনা দেয়, তবে এতে আমার যেভাবে অনুভূত হয়েছিল তা আমি পছন্দ করি না এবং এটি আমার উদ্বেগকে আরও ভালভাবে পরিচালনা করতে সহায়তা করে না। সেই প্রেসক্রিপশনটি দীর্ঘকাল কেটে গেছে

কিছু দিন আমি অনুভূত হব যে আমি ছোট শ্বাস নিচ্ছি। আমার বুকটি ফাঁকা এবং কাঁধে ভারী লাগবে। আমি অনেক ফিদাগার করব আমি মাইন্ডফুলেন্স কৌশল অবলম্বন করে এই "ট্রিগারগুলি" বা আতঙ্কিত আক্রমণ শুরুর লক্ষণগুলি পরিচালনা করতে শিখেছি। গ্রাউন্ডিং নামে পরিচিত একটি কৌশলতে কোনও জিনিস বা আমার শ্বাস ফোকাসকে কেন্দ্র করে জড়িত। এটি আমাকে আমার বিচলিত মনকে শান্ত করতে সহায়তা করে যাতে আমি আমার শারীরিক লক্ষণগুলি চিহ্নিত করতে সক্ষম হয়েছি এবং সেদিন আমার উদ্বেগ আরও খারাপ হতে চলেছে কিনা তা অনুমান করতে সক্ষম হয়েছি

আমি যতবার সম্ভব ব্যায়াম করার চেষ্টা করি এবং আমি আমার অনিদ্রার জন্য রাত জেগে সাহায্যকারী সন্ধান করুন। আমি উদ্বেগজনক অনুভূতি সহ আমার সংগ্রাম সম্পর্কে লোকদের জন্য উন্মুক্ত করেছি এবং মানসিক সমর্থনটি সত্যই সহায়তা করে

আশ্চর্যের বিষয়, স্বচ্ছতা হওয়াই আমার উদ্বেগের বিরুদ্ধে লড়াই করার সর্বোত্তম উপায়। আমি শিখেছি যে যখন আমার ভাল লাগছে না তখন অন্যের সাথে সৎ থাকা আমাকে নিজের সাথে সৎ হতে দেয়। আমি ধীরে ধীরে শিখছি যে আমার উদ্বেগ স্বীকার করার অর্থ এই নয় যে আমি আমার থেকে কম।

এখন, আমি আর আমার আতঙ্কিত আক্রমণগুলিকে পরাজয়ের লক্ষণ হিসাবে বিবেচনা করি না। তবে আসল আসুন: আতঙ্কজনক আক্রমণ # 36 আসবে এবং এটি শেষের মতোই আঘাতজনিত বোধ করবে। আমি যতক্ষণ না শেষ করি ততক্ষণ পর্যন্ত আমি সেকেন্ডগুলি গণনা করব, এবং আমার বুকটি ফাঁকা অনুভূত এবং আমার শরীর পুরোপুরি জরাজীর্ণ হয়ে শুয়ে থাকবে। তবে এখন আমি জানি যে এটি ঠিক আছে কারণ আমি আগামীকাল আবারও অগ্রগতি করার চেষ্টা করতে পারি।