জন্মের সময় আমার পুত্রকে হারাতে দেওয়া আমার জীবনের সবচেয়ে বেদনাদায়ক অভিজ্ঞতা ছিল — তবে অবশেষে আমি নিরাময়ের একটি উপায় পেয়েছি

তার পুত্রের অবিবাহিত হওয়ার পরে ড্যানেট মে ২৯ বছর বয়সে পাথরের নীচে আঘাত করেছিলেন But কিন্তু নীচে থাকার পরিবর্তে তিনি তার জীবন পুনর্নির্মাণ করতে বেছে নিয়েছিলেন। এখন প্রেরণাদায়ী স্পিকার এবং ফিটনেস প্রভাবক তার নতুন বই দ্য রাইজ: স্বাবলম্ব, ক্ষমা এবং রূপান্তর একটি অবিস্মরণীয় যাত্রা সহ অন্যদেরকেও একই কাজ করতে উদ্বুদ্ধ করছে। এখানে, কীভাবে তার নিরাময় প্রক্রিয়া শুরু হয়েছিল তা ভাগ করে নিতে পারে

আপনি কি জানেন যে আপনি নিজের অন্ত্রে গভীরভাবে কিছু পেয়ে যাচ্ছেন? এটি আপনার স্বজ্ঞাততা এবং আপনার শরীরের মধ্যে প্রায়শই আপনি এটি অনুভব করতে পারেন। আজকাল আমি আমার সম্মানের বিষয়ে হাইপারজিগিল্যান্ট। তবে এটি সর্বদা সেভাবে ছিল না

দশ বছর আগে, আমি আমার ছেলেকে জন্মের সময় হারিয়েছিলাম। তবে কেবল এটিই ছিল না যে আমি তাকে হারিয়েছি যা কাটিয়ে উঠা এত কঠিন। এটি সত্য যে আমি আমার অন্তর্গত জ্ঞান শুনছিলাম না, এবং আমি যদি থাকতাম তবে সবকিছুই অন্যরকম হতে পারে

নিজেকে টিউন করা আমার তৎকালীন স্বামীর সাথে সম্পর্কের প্রথম দিকে শুরু হয়েছিল। আমি কলেজের সাথে তার সাথে দেখা হয়েছিল, এবং সে ঠিক সেই রকম লোকের কাছাকাছি থাকতে চেয়েছিল — সুন্দর, অনুগত বন্ধু, সুখী, নিজের সম্পর্কে নিশ্চিত এবং পছন্দসই। আমি সবসময় নিজেকেই ভাল মেয়ে হিসাবে বিবেচনা করেছিলাম - যিনি সবকিছু ঠিকঠাক করেছেন — তাই আমি সমানভাবে পছন্দ করা এবং ভাল ব্যক্তি এমন কাউকে বিয়ে করতে চাই।

"ভাল" দম্পতির মতো আমরা অপেক্ষা করছিলাম বিবাহ পর্যন্ত যৌনতা আছে। তবে একবার যখন আমরা ঘনিষ্ঠ হতে শুরু করি, তখন আমি সীমিত যৌন আকর্ষণ বা আকাঙ্ক্ষা অনুভব করি। সেক্স আসলে বেদনাদায়ক ছিল। তবে আমার শরীরের কথা শোনার পরিবর্তে it এবং এটি আমাকে হয়তো ভুল পথে চলেছে বলে মনে করে — আমি কেবল ধরে নিয়েছিলাম যে আমার মধ্যে কিছু ভুল ছিল

গভীরভাবে, আমি চাইনি বিযে করো. আমার অনুভূতি হয়েছিল যে এটি ঠিক ছিল না। তবে আমি সেই অন্ত্রের অনুভূতিটি উপেক্ষা করে এগিয়ে চলেছি

আমি বছরের পর বছর ক্রুজ নিয়ন্ত্রণ অব্যাহত রেখেছি। আমি আমার বিয়েতে প্রতিশ্রুতিবদ্ধ ছিলাম এবং আমার একটি কন্যা ছিল, যে আমার জীবনকে আনন্দময় করে তুলেছিল। আমার স্বামী একটি মহান বাবা এবং একটি মজাদার অংশীদার ছিল। অবশ্যই, সমস্ত দম্পতির মতো আমাদেরও চ্যালেঞ্জ ছিল। আমি স্বচ্ছ যে খুব বেশি ব্যাখ্যা ছাড়াই চাকরির পরে চাকরি হারাবে বলে মনে করে আমি লড়াই করেছিলাম

পরিণামে, আমি আবার গর্ভবতী হয়েছি এবং যখন আমি সাত মাস ছিলাম তখন আমার অনুভূতি আগের চেয়ে আরও গুরুত্বপূর্ণ হয়ে উঠল। আমি বসে ছিলাম, শিশুর নড়াচড়া অনুভব করার চেষ্টা করছিলাম। আমি আমার পেট টিপছিলাম, তাকে জাগানোর চেষ্টা করছিলাম। কিন্তু কিছুই হচ্ছিল না। আমার একটা অনুভূতি ছিল যে কিছু ভুল ছিল, আমাকে হাসপাতালে যাওয়া উচিত। তবে তারপরে এই অন্য কন্ঠস্বরটি আমাকে বলেছিল যে অত্যধিক প্রতিক্রিয়া দেখাবেন না, বা ভৌগল হয়ে পড়বেন না। সুতরাং পরিবর্তে আমি উঠে থালা বাসনগুলি করেছি

আমার পরবর্তী ডাক্তারের অ্যাপয়েন্টমেন্টের দিন, আমি রক্তপাত করতে শুরু করি এবং তারপরে সংকোচনের ঘটনা ঘটে। আমরা ছুটে এসেছি হাসপাতালে, যেখানে তারা আমাকে আল্ট্রাসাউন্ড মেশিনে জড়িয়ে ধরে। সেখানেই আমি প্রত্যেক মায়ের সবচেয়ে খারাপ দুঃস্বপ্ন শুনেছিলাম: নীরবতা। আমাদের জানানো হয়েছিল যে কোনও হৃদস্পন্দন নেই, এবং তাদের আমাকে প্ররোচিত করা দরকার।

আমি দৃ strong় হওয়ার জন্য প্রার্থনা করেছিলাম এবং যা ঘটেছিল তা আমি গ্রহণ করতে পারি। আমার একটি এপিডুয়াল ছিল তাই আমি কোনও ব্যথা অনুভব করিনি। ড্রাগগুলি আমাকে শান্ত রাখছিল, তবে আমি আবেগময় এবং মানসিক ধাক্কায়ও ছিলাম। আমি কাউকে বলতে শুনেছি, "তিনি আসছেন।" এবং একবার তিনি আসার পরে, আমার ডাক্তার বললেন, "আপনার ছেলে এখানে নেই। সে পাশ করেছে। আপনি কি তাকে ধরে রাখতে চান? "

তারা তাকে আমার কাছে রাখে। তার একটু টুপি ছিল, এবং এত কোমলভাবে আবৃত ছিল was তিনি নরম ত্বক, নিখুঁত ঠোঁট এবং তাঁর পিতার নাকের সাথে খুব ক্ষুদ্র ছিলেন। আমি তাকে ঘন্টা এবং ঘন্টা ধরে রাখা। অবশেষে নার্সরা আমাকে বলেছিল যে তাদের ওকে নিয়ে যাওয়া দরকার, এবং আমাকে বিদায় জানাতে হবে

আমরা ঘরে homeুকলাম এমন ঘরে যে বাড়িতে আমার ছেলে কখনও পরবে না, এবং বেশিরভাগ রাত্রে আমি ঘুমাতে কাঁদতাম would । আমার হৃদয় ভেঙে গেল। আমার শরীর একটি বাচ্চা প্রসব করায় ব্যথিত হয়েছিল, এবং কোনও শিশু পান না করে এমন দুধ ছাড়তে আগ্রহী। আমি গভীর হতাশায় নিমজ্জিত হয়ে পড়েছি এবং তিন মাসের জন্য আমি আমার বাসা ছাড়িনি

আমি নিজেকে যে অন্ধকারময় স্থান থেকে বের করে নেওয়ার চেষ্টা করেছি সেভাবে বিষয়গুলি অনাবৃত হতে থাকে। আমি শুনেছিলাম অবশ্যই এই আন্দোলন হতাশায় সহায়তা করতে পারে, তাই আমি প্রতিদিন আমাদের পাড়া ঘুরে বেড়াতে শুরু করি। এবং আমি লাইব্রেরিতে গিয়ে পুষ্টি গবেষণা করেছি এবং আমি খেতে পারি এমন সুপারফুড খাবার তৈরি করা শুরু করি। ধীরে ধীরে কুয়াশা উঠল। এবং যেমনটি হয়েছিল, এটি আমার কাছে পরিষ্কার হয়ে গেছে যে আমার সম্পর্কের কোনও উন্নতি হচ্ছে না

আমরা আমাদের ছেলেকে হারানোর এক সপ্তাহ পরে আমার স্বামী চাকরি হারিয়েছিলেন এবং আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এটি সপ্তম কাজ ' দুই বছরে হারিয়েছি আমি সন্দেহ করতে শুরু করি যে আমার স্বামীই তিনি নন বলে আমি মনে করি। তবে এই সময়ে এত বিশৃঙ্খলা ছিল, কিছুই বোঝা যায়নি। তারপরে আমি আবার গর্ভবতী হয়েছি, ঠিক একই দিনে আমরা আমাদের ছেলেকে হারিয়েছি বলে একটি শিশু মেয়ের সাথে — আমি বিশ্বাস করতে পারি না। এটিকে সত্যিকারের অলৌকিক কাজ বলে মনে হয়েছিল

আমার একটি স্বাস্থ্যকর বাচ্চা মেয়ে ছিল। তার জন্মের সাথে সাথে কুয়াশা আরও বেড়ে গেল এবং আমি আমার অভ্যন্তরীণ ডাক শুনতে শুনতে নিজের উপর বিশ্বাস রাখতে শুরু করি। আমি প্রতিদিন আরও বেশি জাগ্রত বোধ করছিলাম, এবং আমার অভ্যন্তরীণ কন্ঠস্বর শুনতে পেলাম যে আমার বিবাহটি আমার পক্ষে ঠিক ছিল না

আমি একটি সংজ্ঞায়িত মুহুর্তের কথা মনে করি, যখন আমি আমার রান্নাঘরে দাঁড়িয়ে ছিলাম, তখন লাফিয়ে উঠলাম ched কাউন্টার, একটি তালাক পেতে কিনা তা স্থির করার চেষ্টা করছে trying আমি নিজেকে বলেছিলাম, "আমি এই বিয়েতে থাকতে পারি এবং এটি আশ্চর্যজনক বলে ভান করতে পারি, বা আমি চলে যেতে পারি” "

থাকাকে অনেক বেশি শক্ত মনে হয়েছে। এটি একশো পাউন্ড ব্যাকপ্যাকের স্ট্র্যাপিং এবং কিলিমঞ্জারো পর্বতারোহণের মতো অনুভূত হয়েছিল। তাই আমি চলে যাবার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি ধরে নিয়েছিলাম সবকিছুই মাতাল হবে, যেমনটি আমাদের বিয়েতে এত দিন ছিল। কিন্তু আমি ভুল ছিলাম. আমার স্বামী এবং আমি আলাদা হওয়ার পরে, আমি নিজেকে অস্বীকার করা ক্রেডিট কার্ড সহ মুদি দোকানে পেয়েছি। আমি ব্যাংকে গিয়েছিলাম এবং জানতে পারি সে আমাদের যৌথ অ্যাকাউন্ট খালি করে দিয়েছে। আমার দুটি ক্ষুধার্ত শিশু ছিল, এবং খাবারের জন্য কোনও টাকা ছিল না। আমি বাড়িতে গিয়েছিলাম এবং আমার বাচ্চাদের তারা পাবে এমন প্রতিটি ধরণের জন্য বাড়িতে ঝুঁটি দিয়েছিল এবং আমরা $ 47.63 ডলার আপ করেছি। আমার নামটিই ছিল এটাই। আর আমি যখন কাজটি করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম তখন নিশ্চিত হয়েছি যে আমি আর কখনও আমার স্বজ্ঞাতাকে বিশ্বাসঘাতকতা করি না

পদ্মের ফুল আক্ষরিক অর্থে কাদা এবং গোড়ালিতে বেড়ে ওঠে। এটি কাদা এবং গোড়ালিকে চুষে ফেলে এবং এই সুন্দর, সূক্ষ্ম পুষ্পে পরিণত হয়। নিরাময় প্রক্রিয়া সম্পর্কে আমি এভাবেই চিন্তা করি। এটি আপনাকে বৃদ্ধিতে সহায়তার জন্য আপনার যন্ত্রণাকে উপহার হিসাবে ব্যবহার করছে

আমি প্রতিদিন তিনটি কাজ করতে পারি যা আমাকে নিরাময় করতে সহায়তা করবে। প্রথমটি ছিল সবুজ কিছু খাওয়া। আমি কমপক্ষে একটি শাকসব্জী খেয়েছি

তারপরে আমি নিরাময় করার উদ্দেশ্য নিয়ে প্রতিদিন আমার শরীর সরিয়ে নেওয়ার বিষয়টি নিশ্চিত করেছিলাম। আমি দেখতে দেখতে এটি করছিলাম না, বা এইচআইআইটি বা সোলসাইকেল বা জুম্বা শুনেছিলাম "উত্তর"। আমি আমার অন্তঃকরণের সংস্পর্শে থাকার জন্য এটি করছিলাম

তৃতীয় জিনিসটি আমি প্রতি একদিন নিজের প্রতি প্রেমময় কথা বলা ছিল — এমনকি আমি বিশ্বাস না করেও <এক সকালে, আমি বসলাম এবং আমার যা হতে চাইছিল তা লিখে দিয়েছিলাম: “আমি একজন ভালো মা। আমি একটি আর্থিক সাফল্য। আমি ঘুমাচ্ছি বা খেলছি কিনা তা অর্থ উপার্জন করছি। আমি সাফল্য, ভালবাসা এবং প্রাচুর্যে বৃদ্ধি করছি। " এবং তখন আমি সেই জিনিসগুলি উচ্চস্বরে বলেছিলাম। নিজের কথা শোনার এটিই ছিল কঠিন কাজ যা আমাকে নতুন পথে বিশ্বাস করা শিখিয়েছিল।

কয়েক বছর ধরে এই স্ব-প্রেমের মূলত অনুশীলন করার পরে, আমি আরও ভাল বোধ করছিলাম। আমার ব্যবসায়ের সূচনা হয়েছিল, এবং আমার বাচ্চারা আদর করে এমন এক নতুন ব্যক্তির সাথে আমি সুখী সম্পর্কে ছিলাম। জিনিসগুলি এত ভারী ছিল না এবং আমি কিছুটা বাতাস পাচ্ছিলাম। তবে আমার তখনও নিজেকে ক্ষমা করা দরকার ছিল। তাই আমি ক্ষমার দৃশ্য দেখতে সময় কাটিয়েছি। আমি নিজেকে আয়নায় চোখের দিকে দেখতে চাই এবং এই প্রতিশ্রুতিগুলি বলব: "আমি না শুনে আপনাকে ক্ষমা করে দেব। আপনার উচিত নয় এমন কাউকে বিবাহ করার জন্য আমি আপনাকে ক্ষমা করে দিয়েছি ''

এটি সত্যই সত্যই শক্তিশালী ছিল। এটি আমার পাঁচ বছর সময় লেগেছে, তবে শেষ পর্যন্ত আমি এটি এমন জায়গায় পৌঁছে দিয়েছি যার জন্য আমি গর্বিত হতে পারি

যখন আমরা কঠিন সময় পার করছি তখন স্ব-যত্ন অনুশীলন করা, সবুজ পানীয়টি তৈরি করা কঠিন বলে মনে হচ্ছে , আমাদের দেহ স্থানান্তর করতে, বা ক্ষমার কাজ করতে। তবে এটি কঠিন নয়। আপনি যোগ্য নন এমন বোধ করা শক্ত। আপনার কাছে গুরুত্বপূর্ণ নয় বলে মনে করা শক্ত।

ছোট কব্জাগুলি বড় দরজা সরিয়ে দেয়। আপনি এখনই যেখান থেকে উঠতে পারেন। আমি করেছি, এবং আপনিও পারেন